Dios le da pan al que no tiene dientes

Algunos de ustedes van a odiarme por lo que voy a decirles, pero acabo de compartir un colectivo con una veintena de colegialas desaforadas y en tanga rubo a su fiesta de egresadas.
Algunas con polleritas de tul y peluca al tono, otras disfrazadas de policías.
La mayoría bastante ebrias.
Una de ellas trataba (con insistencia) de que un compañerito le diera un beso. Ante la negativa del compañerito, amedrentado con el cuadro etílico de la niña, pasó a intentarlo con una compañerita.
Todo, ante mi mirada nostálgica y la del flaco de adelante, al cual se le colgaron todas porque "es igual a Maradona!!!" y la sacaban fotos con diversos celulares. El flaco miraba a todos lados y sonreía, debe haber pensado que lo habían elegido en Sorpresa y Media 2.

Adivinanzas

Cuántos médicos se necesitan para cambiar una lamparita?
Tres: uno que diga que va a ir a cambiarla y nunca aparezca, otro que diga que va a ir y cancele en el último segundo y el tercero, que llegue 40 minutos tarde, sostenga la lamparita y espere que el mundo gire a su alrededor.

Cuántos pacientes se necesitan para cambiar una lamparita?
Cuatro: Uno que se olvide del horario que arregló para ir a cambiar la lamparita, otro que aparezca cuando se le cante el culo y reclame que no tenés la lamparita lista, otro que se queje a los gritos de cuanto tarda el anterior y otro que la cambie y la vuelva a poner, la cambie y la vuelva a poner, la cambie y la vuelva a poner, y así sucesivamente.

Cuantas empleados de medicina prepaga se necesitan para cambiar una lamparita?
Ocho: Uno que recibe el fax de pedido de cambio de lamparita, otro que codifica ese pedido en el nomenclador (digamos 310327), otro que lo remite a auditoría médica, otro que lo recibe allí y le coloca un nuevo código (ABZ310327), otro que lo ingresa en el sistema y no encuentra el prestador, otro que rebota el pedido porque le parece que está hecho con dos biromes distintas (y resaltemos el "le parece") y otro que te remite el pedido rechazado. Que eso suma siete??? Entonces seguramente hay un octavo que observa atentamente todo el proceso diciendo "ajá... mmm...sí" mientras te pone a escuchar "what a wonderful world" 40 minutos en el teléfono.... en el mejor de los casos!

Cuantas obras sociales se necesitan para cambiar una lamparita?
Una sola, pero lo va a hacer en mayo de 2008, así que ojalá te alcance el paquete de velas mensual que generosamente te provee.

Cuántas recepcionistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Cuatro: Una que te dice "siii vení nomás a cambiarla" cuando no hay nadie para recibirte, otra que mira el catálogo de Avón toda la tarde, otra que grita y grita sin parar y otra que, con un plumero en el culo para limpiar mientras tanto, corre de un lado para el otro, atajando papeles, profesionales, pacientes, niños anexos y puteadas. Ah, y cambie la lamparita, por supuesto.

Alguien me puede explicar porqué siempre, pero SIEMPRE me toca ser la del plumero en el culo??? Quiero mi catálogo de Avón!!!!
LOS ODIO A TODOS!!!!

He güelto!

Fiesta Fiesta!!! Siii Cholito Siii!!! Terminé de dar los parciales. Soy feliz, invítenme a donde quieran porque AHORA SÍ PUEDO IR!!!
Me voy a rascar muchooooo!!
Como regalito, les mando una reflexión de la pequeña:
"una cosa que me lleva gran parte del día es la computadora. Vos te diste cuenta que apretás un botón y te aparecen cosas en la pantalla, y no están en ningún lado esas cosas, pero vos podés apagar la compu, desenchufarla, lo que quieras y esas cosas siguen ahí? Y si querés las ven también en la China en dos segundos?"
Voy a llamar al Sedronar y vengo.

Lo qué?

Miren el mail que me llegó

"hola :)
me llamo Ivan, soy de Sevilla y solo queria comentarte algo que espero que te interese.
lo que queria contarte es que me han publicado hace poco mi libro "PROBANDO EL HARDCORE" que trata sobre Sexo Drogas y fines de semana, trata tambien sobre relaciones entre chicos y chicas, hay una historia de sexo amor y cuernos entre Jose el protagonista y dos chicas Sonia y Marta, que a lo largo del libro van a liar una buena guerra de sexos. Luego de fondo estan las fiestas de fines de semana, botellon, drogas y todo aquello que nos podria ocurrir a todos durante cualquier fin de semana..."

Pensamiento nº 1 al leer esto: "aaaahhh este librillo no debe ser ni un cachitín comercial buscando seguir la onda de "cien cepilladas antes de dormir" o algo así, verdad???"
Pensamiento nº 2 al leer esto: "de todo eso que se supone que le pasa a cualquiera cualquier fin de semana, lo único que me tocó fueron los cuernos, y créanme que no me pareció tan divertido! Del resto de lo que el muchacho describe, nada!"
Pensamiento nº 3 al leer esto: "Alguien me puede explicar qué carajo quiere decir con BOTELLON????

Ayuda!

Bueno, la cosa sigue más o menos como en el último post. No hace 72 horas que decidí abandonar a mi psicóloga y ya estoy semirrubia (en condiciones normales de presión y temperatura soy castaña oscuuura) y con el mismo peinado que a los 6 años.
Háganme el favor de llamar al 0-800-SUSANA* si observan en mí alguno de los siguientes síntomas:
- Balanceos espontáneos y/o salivación abundante.
- Delirios paranoicos.
- Diálogos con seres imaginarios.
- Autoflagelación.
- Autismo.
- Agresividad extrema.
- Brotes de epilepsia.
- Consumo de estupefacientes.
- Afición adquirida por el programa de Tinelli.
- Consumo de Brancamenta.
- Ingesta de coliflor.

Se Agradece.


* Si se comunican y le dicen "hola Susana, te estamos llamando, ya va a colapsar" se ganan un premio.

Así no vale!

Yo: -No, y encima parece que ahora nos cambian de sede, y yo entiendo que es para bien de todos, pero no quiero saber nada...
Compañero de la Facu: -Por qué?
Yo: -No, nada, es que ya hice toda la carrera acá, me conozco las aulas, las oficinas, los pasillos, los baños, los grafittis y las mañas de las puertas, las manchas de la pared, los bancos de cada aula...
CdlF: -Pero allá hay espacio, aulas nuevas, bancos enteros, baños que andan, oficinas!
Yo:- seeeeee pero ya a esta altura?
CdlF: -Vos tenés un tema con el apego a los lugares...


Pero oíme pedazo de mequetrefe!!!! No pago terapia hace ya más de dos años para que vos y como quien no quiere la cosa en pleno viaje de colectivo me tires en la cara mis desórdenes psi, de acuerdo????

Merci Beaucoup.

Filosofía barata y zapatos de goma II

Recién leí esto en la interné:
"El hombre tiene 79 años. Habla despacio, suele cerrar los ojos y por momentos da la impresión de que le falta el aire. Semejante personaje se convirtió en una de las mayores estrellas del video en Internet. Un par de meses atrás, Geriatric1927 –ése es el apodo que eligió– subió su primer y mínimo video, que ya fue visto por dos millones de personas. Recibió miles de respuestas y hoy tiene 30.000 suscriptos, gente que en su mayoría no supera los 25 años y que no quiere perderse palabra de lo que dice este jubilado británico que enviudó hace unos años y se aburría en su casa. Lo que hace frente a la cámara es básicamente contar su vida: la infancia, la juventud durante la guerra, su pasión por las motos y los blues, su familia. Al lado del ritmo frenético de la mayoría de los videos, lo suyo parece cámara lenta. Pero después de cada envío vuelven a llegar centenares de mensajes que lo alientan a no abandonar con frases tipo “You rock, dude”, que vendría a ser algo como “Sos lo más, loco”. No es fácil entender por qué" (Por Andrea Ferrari,Página/12, texto completo aquí)
Y me puse a pensar: Qué hechos mierda que estamos que hay un abuelo que quiere contar cosas de su vida y de su juventud, y miles de nietos que lo quieren escuchar, y hay que hacerlo a través de internet o no vale!!!
Estos romanos están todos majaretas. He dicho.

Y, es inescondible

Comentario de mi papá postizo (el sí que me conoce):
Supongo que ***(Chico guapo) ya sabe que podra ser más inteligente que ***(ex 1), ser casi tan alto como ***(ex 2), ser menos drogadependiente que ***(ex 3)... pero algo que jamás será es ser negro.



BTW... hoy capaz que me siento un poco así


(Gracias Liniers!)

...Menos mal que esta noche me psicoanaliza el Dr. Terrabusi.