Sale con Fritas

Guiño Guiño

2008-09-24T00:23:00.005-03:00

Quienes me conozcan de adeveritas me comprenderán...

Debe ser por eso!

La imagen es una postal de www.postsecret.blogspot.com, péguense una vuelta por ahí porque es grandiosa la web.

Lo qué???

2008-09-21T22:01:00.001-03:00

El cartelón amarillo que puso mi amigo Mauricio en Plaza Once dice "regeneración urbana".

Ya ni disimula pobre. Se nota que para él, el problema era que la plaza estaba muy "degenerada".

Excepción

2008-09-16T22:51:00.003-03:00

De esta época del año, amo ir viendo como los árboles se empiezan a llenar de puntitos verdes, tímidos primero, que después se convierten en muchas muchas hojas.

Después vuelvo al "odio la vida y todas sus manifestaciones" habitual. Sobre todo si no duermo, como hoy.

Posdata:

2008-09-09T22:46:00.003-03:00

1: Sobre el texto anterior, me lo leyeron, lo busqué, no me consta que no sea apócrifo así que cualquier cosa me avisan...

2: Por donde me agarró el pire hoy? Un poco de culpa por algún post maligno eliminado, otro poco de bronca por un par de bardeadas gratuitas recibidas...

3: Pero fundamentalmente, por el desconcierto que me produjo que una absoluta desconocida me haya cagado a pedos a los gritos en el subte por no ceder un asiento a una persona que estaba a mis espaldas... Y que menos de doce horas después ME CEDAN EL ASIENTO A MÍ!!!! No estoy embarazada, señor, señora, son los postres!!!

Estoy indignada.

El día que no existan más ratones... momento de reflexión ;)

2008-09-09T22:35:00.002-03:00

El citadino se burla del provinciano que desconfía del recién llegado que sospecha del afroamericano que recela al blanco que desprecia al francés que rechaza al polaco que se burla del inglés que segrega al brasileño que se ríe del gallego que hace bromas sobre el argentino que margina al boliviano que rechaza al gringo que ofende al indio que huye del católico que humilla al judío que se aparta del palestino que mata al israelí que pelea con el árabe que desprecia a la mujer que maltrata a los chicos que pisan al sapo que come insectos que pican al hombre flaco que discrimina al gordo que se ríe del travestido que rechaza al policía que abusa del ladrón que roba al adolescente que señala al homosexual que critica al cura que rechaza al político que se aprovecha del débil que maldice al fuerte que atropella al distraído que vitupera al viejo que engaña al joven que contradice al adulto que se queja de su jefe que odia al gerente que acosa a su secretaria que envidia al cadete que huye del director que está harto del cliente que exige al vendedor que engaña al comprador que insulta al fabricante que se queja del funcionario que desdeña al periodista que hostiga al camarógrafo que insulta al intelectual que señala al ignorante que ofende al estudioso que reprocha al médico que subestima al enfermo que sufre al burócrata que patea al gato que se come al ratón que muerde un tobillo y contagia la rabia.

El día que no existan más ratones se acabará la rabia y el mundo será un lugar maravilloso.

Paula Margules.

En casa de herrero...

2008-08-09T22:05:00.003-03:00

Bueno, anduve un poco colgadita, con algunas cosas buenas y sobre todo con poco tiempo.

Hace un par de días estuve en mi viejo trabajo. Ya habían corrido las noticias sobre mi graduación, nuevo trabajo, etc.

Tuve tres conversaciones de este tenor:

NN: -Ah, te recibiste, felicitaciones!

Yo: -Gracias, gracias.

NN: -Y entraste a trabajar a tal lado, no? qué bueno!

Yo: -Gracias, gracias...

NN: -A ver cuando te casás entonces!

Yo: (helada) -Bueno, no, por ahora no está en los planes...

NN: - Pero qué, no tenés novio???

Alguien me quiere decir para qué catzo trabaja una temáticas de género???

Ha dicho

2008-07-27T21:37:00.001-03:00

Mi mamá acaba de informarnos que le revienta que escuchemos Regatón.

La más señora de todas las putas...

2008-07-17T22:48:00.002-03:00

...la más puta de todas las señoras...

Por segunda vez en un par de meses, utilizaron delante mío el eufemismo "trabajadora social" para referirse a mujeres prostituidas. Una de las veces fue mi jefe.

Si se enteran las pobres putas de la fea comparación en la que las metieron nos matan!

Advertencia

2008-07-15T22:16:00.001-03:00

Una sola amiga más, o compañera del secundario o de trabajo o whatever que se case, se vaya a vivir con el novio, se compre su casa o se sume al Baby boom y yo solita me interno en el geriátrico.

Dios, qué vieja estoy.

Qué habil soy!

2008-07-13T21:40:00.003-03:00

Ir a una entrevista laboral, equivocarme con la dirección y llegar tarde...por segunda vez en el año... me lo banco.

Aprendí a jugar al Sudoku, con ayuda... como contrapartida, quise comprar facturas y le pifié contándolas. Los números no son lo mío, vio?

Ahora, la parejita sentada una a upa del otro en el asiento de al lado mío leyendo a escondidas el kamasutra mientras me codeaban, eso fue simplemente too much para mi humor!

Pregunta

2008-07-01T21:54:00.002-03:00

Sí, a vos te pregunto!

Jajaja, no, en realidad le pregunto a cualquiera que me quiera contestar, estoy en crisis!!!

La pregunta es:

¿CUÁNTO VALE TU CULO?

...Porque el mío anda como sobrevaluado... y se siente raro... vio?

Y así andamos

2008-06-26T22:56:00.002-03:00

1.-Nunca, pero nunca, se les ocurra sacar una línea en Personal, y si ya han cometido el error, nunca NUNCA llamen al call, donde los van a atender una patota de cordobeses psicopatológicos, que no podrán hacer absolutamente nada útil. Excepto que llegues a la sucursal de la calle Corrientes, te atienda Emiliano González y te enamores perdidamente y entonces te tengas que casar. SE LLAMA GONZÁLEZ, me quiero casar!!!!

2.-Me parece que mi mamá me lee el blog. Ayer el dulce nuevo tenía un agujerito en la tapa pero estaba sin estrenar.

3.-Hoy iba por la calle Florida y veo un gorrito chulo hermoso, todo blanco con unos pomponcitos en las puntas de las piolitas. Me lo quería comprar, pero la paranoia habitual post-robo me hizo decidir que mejor no sacaba la billetera en plena calle florida.

A las dos cuadras me cruzo con un amigo de mi adolescencia, radiante y sereno, que caminaba por la ciudad, según él, con el simple propósito de amigarse con ella por ahora. Está pensando en vender todo e irse con sus títeres a vivir al norte. Tenía puesto un chulo hermoso, "todo gris con unos pomponcitos en las puntas de las piolitas".

Necesito un chulo que me deje la cabeza así de bien. Pero por dentro.

2008-06-23T19:22:00.004-03:00

Casi 600 mangos, 530 de ellos no propios.

Celular

Mp3

Tarjeta de crédito

Tarjeta de débito

Cédula de identidad

Carnet de la obra social y de la ART

Llaves de casa

Agenda hermosa de Liniers, con memorias y stickers varios

Anteojos

Cuaderno de laburo (con datos personales de unas cien personas)

Apuntes

Todo el maquillaje que tenía (está bien, eran cuatro pinturitas de mierda)

Lapicera grabada que me regalaron mis amigas cuando me recibí

Espejito fucsia di-viii-no

Manteca de cacao

Compra del día en la farmacia

Factura paga del celular

Hermosa billetera con sapos con miles de recuerdos

portadocumentos

TARJETA DE PUNTOS DE FREDDO, POR DIOS!!!!

Magnífica mochila de Chenson, celestita y gris que me acompañó a todas mis últimas vacaciones.

Hoy un caco del centro porteño se ganó la lotería con las primeras cosas que consigné y tiró a la mierda todo lo demás, que es lo que en serio me importaba...

Ojalá se meta el celular en el orto y se electrocute, la concha de tu recontramil puta vieja.

Ah, y antes de que te lo preguntes, caco de mierda, sí, los mickeys pegados en la agenda eran para saber cuando me indispongo. Ahora si me embarazo me voy a avivar a los tres meses, la reputísima madre que te recontramilparió.

Qué triste llenar el post nº 200 con esta bosta.

Necesito Vacaciones Right NOW

2008-06-22T14:12:00.003-03:00

El viernes me quedé dormida en el colectivo.

...Iba parada.

Bastaaaaa!!!

2008-06-18T21:20:00.002-03:00

Yo: -Se murió un tipo que manifestaba en la Plaza de Mayo.

Ella: -¿De qué lado estaba?

Baaaasta loco de extremismo pelotudo e irracional por donde se lo mire!!! Desde cuando lo más piola que se puede hacer es buscar la manera más creativa de insultar y descalificar al otro? Hacía rato que no llegaba semejante cantidad de mails con pedidos, convocatorias y testimonios lacrimógenos de cualquiera de los vaya uno a saber cuántos bandos.

ME TIENEN TODOS LAS PELOTAS POR EL PISO, SON ADULTOS POR DIOS, DEJEN DE COMPORTARSE COMO NIÑOS ENCAPRICHADOS, CON PERDÓN DE LOS SEÑORES NIÑOS!!!

No se vayan a creer que me agarró un ataque de reflexión, no señor; mi alterado estado de ánimo se debe a una nociva combinación de tercer resfrío del año, futura desocupación y el hecho de haber desayunado tostadas sin dulce PORQUE NO PUDE ABRIR EL FRASCO.

Por lo menos me hago cargo, caramba.

Juventud, Divino Tesoro

2008-06-15T23:51:00.003-03:00

Este sábado estuve en una loca loca fiesta de esas que te volantean en la puerta de la facu.

Llegamos y era un domicilio particular sin señalización y del que sólo se oían salir ruidos, con lo cual estimamos inconveniente el ingreso...

Nos fuimos enfrente, a La Casona de Humahuaca, un bar con tanta onda Neohippiefolk-loca como mugre, pero onda al fin. Mucho me siento en el piso y hablo de algún país perdido de Centroamérica que visité en mis últimas vacaciones...

En eso, en plena cerveza, nos volantean la Fiesta de la Ropa Cómoda nuevamente!!! Oh yeah!!! Hacia allí nos dirigimos raudamente!!!

UN CAÑO LA FIESTA, SEÑORES! Guardacalzado obligatorio y gratuito, creveza en megavaso de litro accesible, pinturas locas en las paredes, baño utilizable.

La música: Bersuit, la Vela, algo de Reggae, Kusturica, mucha cosa en inglés que me doy cuenta que es retro de culto pero no sé como se llama (como esa I´m sooo in love with youuuu que hacía Attaque en español...), y bizarradas del estilo de Vilma Palma y Machito Ponce. Y Calle 13!!!

Quien les escribe bailaba desaforada cual "La petisita culona" (de la Bersuit), ante la mirada entre soñolienta y azorada de Chicoguapo® que no salía de su asombro.

Mucha barba, mucho pulóver con llamitas, colores shocking, muchas rastas, ropas superpuestas, bailes de diversas partes del mundo, puffs con gentes echadas, todo el mundo en patas, las medias refulgiendo en la luz negra...

En fin, que me sentí otra vez joven y alocada, y excepto que volví completamente sobria, cosa loca. Vayan, que la rompen esas fiestas.

Una más que se da cuenta

2008-06-08T22:06:00.003-03:00

Parece que me dieron este premio:

Y según las propias palabras de mi premiadora, Cruellita, el mismo se debe a mi esfuerzo -sin éxito- para no estar tan loca.

Una que se pensaba que con esta cosa del anonimato y el tiempo que hay para pensar lo que se escribe se podía disimular, caramba...

La cosa viene con reglas que son las siguientes:

1- Guardar el premio con el enlace a quien te lo concedió.

2- Publicar estas reglas.

3- Compartir 6 cosas o valores importantes y 6 que no lo son.

4- Otorgarle el premio a 6 personas más.

Bueno, a ver, ya está el premio y el link, ya están las reglas...

Las cosas importantes (para mí o para el mundo?? Bueee, no pongo las papafritas entonces, por las dudas). Van en orden random, no de mayor a menor, así que no les pongo numerines, mejor...

* Los afectos. La gente que bancás y que te banca.

* Los placeres. Los de la carne y los del alma, no sé en qué orden vio?

* La justicia. Me rompen soberanamente las pelotas las injusticias.

* Crecer (crecimiento en ancho not included).

* Poder elegir. Elegir qué querés hacer de tu vida, con qué cosas te quedás y cuáles resignás, que aprendés, qué descartás... elegir, en general...

* Las papafritas. No me pude resistir! ;)

Ahora las seis cosas que no lo son (y vaya uno a saber si cosas "que no lo son" es porque son desestimables o porque son anti-valores, pero bué)

* La mediocridad. Por eso estoy rematadamente loca, y no simplemente loquita.

* La angustia. Miércoles, como me gana a veces.

* La falsedad. Yo no puedo ocultar cuando algo no me va, y prefiero que me lo hagan notar los otros también...

* La maldad. Bueno, esa es como un poco amplia...

* La desigualdad, en todas las variables que se me ocurren...

* Y el pescado! Guakala!

Bueno, fase tres cumplida. Ahora toca elegir otros seis blogs. En general no lo hago, pero bueno, que sé yo, es domingo a la noche y estoy al pedo!

Igualmente, conste que últimamente tengo el blog muy abandonado y no me lo lee ni magoya, así que es poco factible que esto siga su curso... Suerte!

* Carito

* Titi

Bueno amiguitos, esto ha sido todo por hoy... Será hasta la próxima vez que se me pase la vagancia!

Descubrimiento Científico

2008-05-30T22:16:00.004-03:00

Recientes estudios del Cla´s Researching Institute indicarían que todas las sopranos tienen dificultades crónicas y progresivas del orden de lo cognitivo-intelectual o, hablando menos académicamente, son irremediablemente pelotudas.

Aparentemente, las vibraciones de corta frecuencia* producidas por su registro vocal afectarían sus propias ondas cerebrales.

Se acepta colaboración para la profundización de la investigación de campo.

*No tengo la más puta idea sobre el sonido y las ondas y demás, se aceptan correcciones al respecto**.

**Últimamente se me está yendo la mano con esto de los astericos.

Loosereadas IV

2008-05-27T21:58:00.004-03:00

La que sigue es una loosereada de la que sólo puedo acusarme a mí misma.

Eran tiempos de austeridad*, acababa de deshacerme de Zapato y me encontraba en busca de jodita y algarabía.

Tenía un cyberamiguito, que hemos dado en llamar Cio1, que andaba con ganas de concretar una cita, pero en vida de Zapato (vida en mi vida) ni daba. A rey muerto rey puesto, concretamos cita con el muchacho.

La cita fue ir a ver a Atilio, un miércoles por la noche. Había sido un día laaaargo, había trabajado de 8 a 14 y cursado de 17 a 23.

Bueno, la cosa es que cerveza va, cerveza viene y el show no empezaba; cuando empezó ya estaba llegando la madrugada. Y la charla empezó a versar sobre el típico temario levantisco, que ay sí, mi color preferido es el índigo fluorescente, pero qué cosa, mi tía le ponía dulce de leche al locro como la tuya, mirá vos, y mirá vos que a los dos nos gusta Borges... sí, ese, Rodolfo Borges (nadie en la puta vida lo leyó al pobre Jorge Luis y todo el mundo hace como que sí porque da re culto vieron?) y esas cosas y casi que me parecía que ya no podía esperar más para pasar a posición horizontal... y de repente...

... sobre la mesa del bar y haciéndome la que me dejaba llevar por la música...

... a las cuatro de la mañana y rodeada de gente que miraba...

...

...me quedé dormida.

*Austeridad: Eufemismo utilizado para NO nombrar a la abstinencia sexual no voluntaria.

Loosereadas III

2008-05-23T23:15:00.003-03:00

Bueno, estábamos en la parte en que pequeña y aún adolescente Cla entra a ver (tarde) la obra de teatro de su bienamado gigantón.

Cla entra a la sala y se encuentra con el siguiente panorama: muchacha de rodillas al borde del escenario, cantando con la mirada perdida la siguiente canción:

"A veces... la desnudez trae pavor...

a veces... el pavor no trae nada..."*

Ah, un detallecito: estaba en tetas. Ahora cobra más sentido, verdad?

La escena siguiente consintió en gigantón siendo cargado sobre un banco, y siendo franeleado por el sector femenino del elenco. Cae el telón, fin de la obra.

A la salida, Cla va a saludar a Gigantón, quien al verla se queda pálido y atónito; Cla no entiende porqué su presencia no genera euforia hasta que Suegrecita y Directora de la Obra le dicen a coro: "Cómo te chupó la chica esa!"...detalle que Cla no vio por su prolongada estancia en el toilette y que gigantón había omitido. Cla se pega media vuelta y se va haciéndose la indignada y esperando que Gigantón la siga... y siguió esperando no más.

*Todavía recuerdo la melodía y la he usado en incontables ocasiones con pequeñas variaciones del texto.

Loosereadas* II

2008-05-21T10:05:00.002-03:00

Esto pasó en los tiempos de Gigantón, hace ya muchos muchos años.

Gigantón era un espíritu libre, o eso creía él, y hacía teatro experimental. O algo así.

Gigantón y Cla estaban como peleados, distanciados, qué sé yo. Y a Cla se le ocurrió que una genial idea de reconciliación iba a ser ir a ver el estreno (tiempo después Cla aprendió que ninguna genial idea incluye al Parque Chacabuco, que a pesar de haber sido la plaza de su infacia, por algún extraño motivo no la quiere, pero oh, esas son cosas que Cla aprendería más adelante y por las malas...).

Bueno, estábamos en que Cla se estaba por apersonar en el súper estreno de la obre de teatro experimental en la sala de Parque Chacabuco. Antes de ello, Cla decide ir al baño. Que decisión banal y prescindible para esta anécdota dirán, pero resulta que este hecho cobra protagonismo.

Cla va al baño, decíamos, pide la llave del mismo al señor del bar, hace pis, se arregla el pelito en el espejo para estar diosa total y dejar a Gigantón con la boca abierta y cuando sale... El bar está totalmente a oscuras y cerrado. Lo primero que piensa Cla, que fue criada en la escuela de Nuestra Señora de la Paranoia, es que ahí mismo no más se le venían veinte violadores seriales encima. Llama, busca, y no, no hay "naides". Cla va hacia la cocina, y al ver su estado decide que allí no volverá a tomar ni una cocacola. Pero no, ahí tampoco hay una puerta abierta. Cla sigue buscando la salida y decide que la única manera es forzar un ventanal o romperlo, para ese momento ya está como de la cabeza. Cuando se encuentra buscando la forma, del lado de afuera de su jaula-bar de vidrio, pasan tres señores que se ofrecen a colaborar.

Los señores también fallan en su intento por las buenas, y cuando ya están blandiendo un macetón con obvias intenciones, una mujer policía se acerca al grito de "¿qué están haciendo ahí?".

Se le explica a la señorita agente del orden lo que estamos haciendo allí y la agente no puede evitar desternillarse de la risa. Mientras se suma ella a encontrar una solución no violenta, pasa un conocido del dueño del bar, que se suma a la situación explicando que el dueño que él conoce ya va camino a su casa... en Wilde.

Pero bueno, este señor de alguna manera logra ubicar a este dueño wildense (en esa época el celular no era algo común) y este a su vez ubica a un co-dueño cercano quien finalmente regresa ofuscado y reclamando por la estancia de Cla en su recinto, a quien el cansancio, el susto y los cuarenta minutos de vidriada prisión le impiden proferir la serie de improperios que el buen señor hubiera merecido.

Cla llega desaforada a ver la obra de Gigantón, que ya había empezado, y el vendedor de entradas le dice "ah, vos eras la que estaba encerrada?" y ríe vilmente. Cla hace caso omiso de tal crueldad, suplica entrar, y ya más abatida que radiante, entra a ver lo que queda de la obra...

Que será motivo de otra loosereada.

*Loosereadas es una serie de anécdotas decadentes de aquí y de allá se me ha dado porstear sin orden ni concierto... por qué? vaya uno a saber.

Loosereadas I

2008-05-19T23:24:00.002-03:00

Hace unos años, terminé con una relación de una manera un poco abrupta. Tenía el placard lleno de tuppers y de golpe me encontré con que mi príncipe azul con el que me iba a casar y tener tres chicos y un perro, cuyo nombre ya había elegido (el del perro), era un sapo cianótico nomás.

Bueno, el caso es que esto fue un domingo a la noche, y desde entonces quedé en un loco loco estado de shock. No entendía una goma, no dormía, no comía, no escuchaba a la gente que tenía alrededor, todo era como borroso, desenfocado, estaba como en otra dimensión.

Hasta que el martes, saliendo de la psicóloga (y ahora no le voy a dar crédito del hecho sólo porque no la quiero más), me cruzo en una vidriera con unas bellas, bellísimas botas rosas que había querido comprarme y mi príncipe me había dicho así como si nada que me las comprara si quería, pero que en ese caso él no saldría a la calle conmigo. Y quiero resaltar lo HERMOSAS que eran las botas.

Así en trance como estaba, y a pesar de lo agarrada que suelo ser con la ropa/calzado, entré, me las probé, las pagué y me las llevé en unos dos milisegundos. Y ahí como que volví a hacer foco, empecé a volver a la realidad.

Y ya no me importó que todo el mundo me dijera que eran botas de esquimal gay o de Papá Noel desteñidas, esas hermosísimas botas rosas se convirtieron en el ícono de mi recién recuperada independencia y en un esbozo de recuperación de mi vapuleada autoestima. Y todavía las tengo en el placard, no me deshago de ellas ni loca... a ver si todavía dejo las botas y vuelve El Zapato.

Soñando

2008-04-27T14:45:00.002-03:00

Soñé con distintos animales, bicharracos raros del mar. Terminé mi sueño preguntándome : "¿Y si una ballena entera entra en el ojo de otro bicho que todavía ni nos imaginamos?"

¿Alguien me puede explicar qué cornos significa eso? Me quedó dando vueltas por el coco... Tal vez dormir once horas no es tan beneficioso como placentero...

En casa de herrero...

2008-04-21T22:13:00.001-03:00

Si fuera mi propia trabajadora social, me haría internar; a mí y a toda la gente que me anda por alrededor.

Qué bueno que no tengo automatrícula!

Humo

2008-04-17T17:30:00.002-03:00

Todo bien con la explicación de los pastizales en Zárate, y el cambio de viento, y qué sé yo que más...
Pero yo con esta cosa dando vueltas por la ciudad y fundamentalmente por mis maltrechos pulmones, me siento el Eternauta. A barrancas de Belgrano no voy ni en pedo.

UPDATE: El comentario de Pepina me hizo reflexionar... por dónde sí andan mejor? Estoy pensando seriamente en exiliarme el fin de semana.

Cura de Sueño

2008-04-13T15:16:00.002-03:00

...Y con el correr de las recuperadas horas de sueño (y de sueñoS), los colores que la vida había perdido van apareciendo de a poco.
Soñé que decía "che, volvemos a Colonia?" y ahí no más agarrábamos el Buquebus y nos íbamos para allá, y reaparecen el turquesa del cielo, el verde de las paredes del hostel, el rosa de las casas de la Calle de los Suspiros.
Soñé que paseaba por un bosque con árboles aaaltos aaaaltos y eran manzanos, y las manzanas me devolvieron el rojo.
Soñé que encontraba una camisa que había perdido y me gustaba mucho, y con sus pliegues volvió el blanco radiante.
Soñé con un parque y enseguidita no más reapareció el amarillo de la luz que lo inundaba.

Y me desperté y resulta que mi cama estaba llenas de trazos de todos los colores...

Pobres los que sueñan con una vida color de rosa!!

Todavía tengo ese no sé qué...

2008-04-07T21:02:00.003-03:00

El viernes, en pleno viaje colectivil, intentó abordarme un post-púber de entre 18 y 20 años.
Me contó de su vida, de sus amigos, de la facultad, de que se marea cuando lee en el colectivo, que estudia ingeniería electrónica, de los números complejos, integrales y derivadas (sí, ese pibe no la pone más!).
Me dejó una súper máxima: al fin y al cabo, el mundo no es más que física, química y matemática.

Todavía tengo esas no sé qués....tetas. Y, evidentemente, cara de que me gustan los niños nerds.

COLONIA DEL SACRAMENTO EXISTE!!!

2008-04-02T17:43:00.008-03:00

(AHORA)

Para mí que la armaron mientras yo amagaba que iba, que no iba. Pero vieran qué linda que les quedó!!!

Bueno, ahora hablando en serio, Colonia es una ciudad para caerse de culo. Y no lo digo por el empedrado irregular, sino que es realmente una belleza.
Tuve la suerte de que me tocara una noche de luna llena, y dos días hermosos... y de que no hubiera tantos argentinos como en Montevideo y La Paloma, otros dos lugares increíbles, hermosos, llenos de gente con mucha buena onda, mucha paz, estuve en la playa metiéndome al mar y todo!!!! Regalo del fin del verano!
La verdad que me quedé con muchas ganas de seguir conociendo pero bueno, semana santa se termina pronto... será para la próxima.
Me traje de recuerdo un azulejo antiguo que compré en la feria de Montevideo. Mi mamá me miró y creo que pensó con remordimiento que no debería haberse drogado tanto cuando estaba embarazada de mí.
Les dejo unas fotos, agradezcan que la tecnología no me permite subirlas todas y se evitan verme en malla.

La hora de la verdad

2008-03-20T07:37:00.002-03:00

Estoy saliendo en instantes hacia Colonia. Solo aviso porque como sabemos que Colonia no existe y es una mentira que inventaron par ailusionarme, es altamente probable que me tiren por la borda del Buquebus y nunca más se sepa de mí. De onda lo digo, para que no le pase a otro, vieron?

Ah, y no estaba muerta, solo tengo tres trabajos. Una pregunta: no tener vida es lo mismo que estar muerto?

Besoooooos

Delicias del transporte público

2008-03-09T22:45:00.003-02:00

MiS (sí, el plural es una novedad) trabajos implican últimamente que viaje mucho, pero mucho en colectivo, subte, taxi, remis, lo que venga.
Ya ni intentemos hablar de lo llenos que me tienen los ovarios González Oro y su troupe desde las radios, los intentos berretas de levante, los paseos que me como porque no me hacen caso con las instrucciones que doy, los consejos no solicitados (en una semana me recomendaron que cambie de trabajo, de destino de vacaciones, de preferencias musicales y de novio, a qué de todo eso le hago caso?), el tránsito, blablabla, los comentarios fachistoides-con-olor-a-represión (gracias Kapanga!) ante cada manifestación, piquete y demás -premio Terminator de oro al que expresó su deseo de rociar con kerosene una protesta de docentes- y otras yerbas; ahora además temo por mi vida.
Dos muestras gratis para que comprendan de lo que hablo:

Muestra gratis UNO:
Señora tratando de ponerle buen humor a un viaje de madrugada lluviosa con el colectivo exageradamente saturado de gente le dice al señor conductor: -"Ay, que lindo sería que tuviera un botoncito para apretar y que ande solo, no?"
Señor conductor (sin expresión en su voz y sin levantar la mirada): -Sí, el acelerador.

Muestra gratis DOS:
Señor taxista: -Escucho como un ruido en el motor, cuando termine tu viaje voy al mecánico.
Yo: -Querés ir ahora, y tomo otro taxi?
ST: -No, no, está bien, después voy.
(Viaje continúa y llega felizmente a término)
ST: -No te podés quejar, eh? te traje casi sin frenos!

Lenta Mutación

2008-03-02T14:54:00.003-02:00

De alguien que pasa de Esto...

a Esto...

Ya no podemos decir que asuste, pero definitivamente sí que ESPANTA.

Hoy me siento como Alejandro Lerner

2008-02-24T23:26:00.002-02:00

Un domingo por la tarde no es un buen momento para que me recuerdes que te importa un carajo mi existencia, opiniones y/o estado anímico, sabelo y manejalo, con mayor delicadeza en lo posible.

BTW, duró menos que nunca el Colonia project. Yo sabía que no lo tenía que quemar. Queda oficialmente confirmado que Colonia NO EXISTE, pero al menos me sirvió para detectar unos cuantos conspiradores más.

El día en que hice todo mal

2008-02-23T01:03:00.003-02:00

Salí tarde de casa rumbo a una entrevista laboral.Ergo, me tuve que bajar y tomarme un taxi.
Un taxi para llegar perfectamente a horario... a la dirección equivocada. Listo, ya convenciste a tu probable futura empleadora de que tenés problemitas.
Bien, entonces hay que llamar y corroborar dirección... no traje el teléfono. LLamo a casa, que abran mi mail, no entienden una goma, no lo encuentro, revoleo cosas mientras un policía me observa atentamente. Y, no daba llorar, che, que se me corría el rimmel!!!
Ahora, a llamar y avisar... no tengo más crédito. Estoy parada en Cochabamba y Paseo Colón y no hay un kiosco en ochenta y cinco cuadras a la redonda. El que hay tiene cabinas telefónicas que no andan y no venden tarjetas de teléfono.
A dos cuadras encuentro un teléfono público, llamo, averiguo, obtengo dirección. Otro taxi, más gasto. Al contrario de todo lo demás, la señora cree haberme dado mal la dirección, fiuuuuu.
Durante la entrevista me llaman por oootra entrevista. Cómo la piloteo? Como puedo, después te llamo, gracias, vuelvan pronto!
La entrevista se extiende y yo necesito llegar a mi actual laburo, en lo posible. Salgo, bajo la lluvia pugno por una tarjeta de teléfono, me subo al tercer taxi de la mañana, mientras voy para el laburo llamo a la otra entrevista.
Llego, me abrazo a la pilastra de cosas que me quedaron del día anterior, empiezan a llover otras cosas. Pero las saco con fritas, si hoy estoy como loca!
Me estoy por ir a mis nuevas súper clases de canto y me doy cuenta que no traje los comprobantes de inscripción, mío y de mi amiga Rominí. Como acordé pasarla a buscar, pido que me los manden por remis a la casa de ella que, me entero después, no tiene un centavo encima para recibirlo. Y por supuesto, el buen hombre llega antes que yo.
LLego a la clase y la descerebrada de mi compañerita estrella (y aclaremos el contexto: curso nivel 1, de 8 clases, no hay forma de que no sea meramente recreativo) se compara con María Callas. Ok, estamos todos listos.

La verdad que lo que me salvó el día fue esto:

No me digan que no la rompe, John Esponja!!!

Teoría Conspirativa Paranoica nº....

2008-02-18T23:41:00.002-02:00

Para mí que Colonia del Sacramento no existe. Simplemente la inventaron, pegaron unas cuantas personas con mate en una foto de Bahía o algo así y ya, y todas las personas que juran y perjuran que existe son viles conspiradoras. Como en Truman Show, que cada vez que el pobre Truman quería salir lo convencían de que no, le negaban los pasajes de avión o le daban vuelta el botecito.
Fuera de joda, hace como tres novios que quiero ir y no hay caso, siempre algo pasa.
Igual ayer compré los pasajes. Así que esta vez van a tener que hacer algo muy grosso para desviarme de mi objetivo. Yo que ustedes no me subo al Eladia Isabel en unos meses, porque si voy yo me lo van a dar vuelta como un panqueque, o me lo van a frenar en el puerto o algo así.
Después no digan que no les avisé, y no me vengan con que Colonia sí existe porque sólo van a lograr convencerme de que la conspiración es más grande de lo que yo creo. Por las dudas, mientras organizo el "Premio Consuelo Berreta Tour" planeé un par de días en otra localidad oriental como para desorientar... muejejejeje o qué se creen, yo también puedo conspirar.
He dicho

Notas mentales

2008-02-16T21:16:00.002-02:00

***La borrachera fomenta el efecto "te quierrrwwooo mussssshho"; recordar no entablar conversaciones con cualquier NN que se cruce estando alcoholizada o terminarás prestándole tu carpa, tu bolsa de dormir y tu vida. Con una sonrisa.***

(qué generosa que soy cuando estoy ebria, por dios)

Una historia de ficción. O no?

2008-02-11T20:54:00.000-02:00

Él está convencido de que en realidad no pertenece a la familia que lo crió. No, no puede ser, si salta a la vista que es diferente. Tiene que ser un Anchorena. Eso, un Anchorena, un Alvear, un Álzaga.
Seguramente hubo un error y lo cambiaron en la maternidad. O peor, sus padres verdaderos lo dejaron en una canastita con primorosos encajes en la puerta de una iglesia, o algo así. Quizás su madre no estaba casada, o su padre no lo quiso reconocer. Pero lo que se hereda no se hurta. Él es un Anchorena, de eso no cabe dudas. Se nota en el porte, en la forma de hablar, se nota en lo que dice y en sus convicciones.
Ya lo va a venir a buscar su papá, y juntos se van a ir a tomar unas copas al jockey. O a jugar al golf, o a alentar a La Dolfina, por qué no. Las vacaciones en el Caribe, en Europa, en la Polinesia. Juntos, van a dirigir las empresas familiares. Y bien cortitas que las van a tener a las mucamas.
Mientras tanto, él sigue atrapado en esa familia de clase media rasposa que se limpia su propia casa y come pizza pedida por teléfono. Sintiéndose el cóndor que se crió entre pavos.

Cómo saberlo?

2008-02-05T23:15:00.001-02:00

Resulta que ando medio preocupada.
Y como acá en mi blog estuvieron entrando para preguntar cosas como "por qué cuando beso a mi novia me vengo" o "si tengo 8 a los cuantos tendría que tener mi primer beso?" (ambas son textuales), llegué a la conclusión de que internet me iba a dar la respuesta.
Encontré algunas joyitas como "Drogas: Test del Hijo Drogadicto. Test para Padres con Hijos Drogadictos, sepa si su hijo es una persona adicta a cualquier tipo de droga, además el grado de su adicción como la forma de ayudarlo, descubra y ayude a su hijo con este Test para Padres con Hijos Drogadictos". (sigan disfrutando aquí)
Pero no encontré ningún "Test para Hijos con padres Drogadictos". Y mi vieja que no para de cantar esto y esto otro.

Dicen que es pa preocuparse?

Me siento La Chiqui Legrand

2008-01-31T20:37:00.001-02:00

Y bueno, que resulta que me pintó volver. Después de varios meses de abandono de este blog y también en el otro, el del la etapa depresiva, que no funcionó, por suerte.
Que qué anduve haciendo en el medio, se preguntarán? No, no se lo preguntarán pero no importa, yo cuento igual:
Estudié mucho, me rasqué mucho, me recibí, me separé, sufrí como una perra condenada, me volví a juntar, alegría y fuimos felices y comimos perdices, coordiné talleres para adolescentes, lloré mucho, me reí hasta que me doliera la panza, vi nacer a tres sobrinos de la vida cuyos cachetes he masticado en más de una oportunidad, encontré amigas más que valiosas, me alejé definitivamente de muchas situaciones y personas que tuvieron que ver con mucho sufrimiento, junto con esa baja asesiné a Chevechita, y dejé que aparezca Cla (Clara es mi nombre, pero también es lo que quiero ser), me hice un par de escapadas findesemaniles, crecí por dentro, crecí por fuera (engordé, bah), me descubrí dragona, hice feliz a alguna gente, recibí toneladas de felicidad, dejé mi primer laburo (en el que estuve más de cuatro años), empecé a trabajar en lo mío, grité mucho, disfruté algunos recitales, especialmente uno que fui con la peque, dejé la terapia y seguí alimentando mi neurosis, habré cambiado involuntariamente de celular unas cuarenta y cuatro veces, dormí mucho, luego junté ojeras, volví a tejer, volví a leer sólo por placer, vi mucho teatro y algunas pelis lindas, conocí muchos lugares nuevos, muchos blogs nuevos, me enojé y me desenojé con la vida, hice balances y me dieron positivos, cumplí años...
A los que tengan ganas de compartir de vuelta algunas de estas cosas conmigo (un poco menos vomitadas que ahora, esperemos) les doy nuevamente la bienvenida (y van...) a este espacio. No puedo prometer ni cantidad ni calidad, y lo saben, no soy escritora ni pretendo serlo. Sí puedo prometer sacar todo con fritas.

2007-08-20T23:33:00.000-03:00

Ando falta de creatividad, de ganas, de tiempo y de ánimo. Me quedo por acá voyeureando, si me pinta vuelvo.
Gracias a todo el mundo!

Matemáticas Aplicadas

2007-08-09T11:27:00.000-03:00

Bueno, en el último post había dicho que postearía al día siguiente, pero soy una persona muy ocupada. Lo que pasa que el tema que nos aqueja es de vital importancia y no lo podía dejar pasar.
Reeeesulta que el sábado pasado me encontré con El Campeón de Bragado, Sumujer Rominí, y El Tibu, que anduvieron dando vueltas por el sur y viendo a las ballenas.
Fascinados y sorprendidos por estos gigantes mamíferos, me contaron algunos datos que habían aprendido: Que miden hasta 16 metros, que su forma de reproducción es bastante abusiva para con la pobre ballena hembra, que hacen la plancha pero no mucho tiempo porque respiran por el agujero ese de la espalda, que las mamás ballenas son sobreprotectoras, que las manchas blancas de la cara son callosidades, en fin, fue una tarde sumamente educativa.
Pero el dato que más me llamó la atención fue que el pene de la ballena macho mide hasta dos metros. Recordé incluso que alguna vez había leido que se usaba para hacer bolsas para palos de golf (guácala!!!).
Yo enseguida pensé "bueno, no es tanto pensando en los 16 metros que miden, es como si un humano tuviera un pene de...." Pero no, no me salía la cuenta. Me acordé entonces de la regla de tres simple que con tanto amor me enseñó en cuarto grado la señorita Nilda, a quien quiero agradecer especialmente su ignorada colaboración en esta profunda reflexión.
Tomé papel y lápiz entonces y realicé la siguiente cuentita:
El resultado que me dio, muchachos, es de 0.21 m, o sea 21 centímetros, para una persona de 1,70 metros.
Saquémosnos todos el sombrero ante don Balleno.

Volvió el facilismo!!

2007-08-05T18:42:00.000-03:00

Ya sé que lo hace todo el mundo y que es una manera baratísima de construir un post gracioso.
Pero ya hace un mes que me puse un programita de Google que te dice desde dónde entran a tu página (la verdad que todavía no sé como lo hice!) y esas cosas y no quería dejar de compartir estos bellos descubrimientos...
-Barquillero, barquilleros, "el barquillero", "barquillero lloren chicos lloren". La verdad no me imaginé que hacía un servicio a la comunidad cuando describí aquella vez el casi extinto oficio del barquillero... de nada! casi en la misma categoría entra "pirulinero escuchar".
-"colecciono bombachas": Me emocionaron. Terminé buscándolo yo en google y sí, hay al menos otras 6 personas en el mundo (de habla hispana) que lo hacen.
-"A qué edad sale el espolón": Quedate tranquilo no más, si sos humano no te va a salir. Si sos gallo de riña, por el contrario, y estás preguntando esto, estás hasta las manos. Bueno, hasta las patas.
-"Donde está el piloto automático": Señor, te pedimos que quien lo buscó no haya estado piloteando un avión en ese momento.
-"Megapito": Pero qué degeneradotes!!! No era que el tamaño no importaba, eh???
-"No caliento pava": Yo probaría con lencería erótica, bailes provocativos, comida afrodisíaca, que sé yo... pero si seguís ahí del otro lado de la pantalla, mi vida...
-"Telos de Parque Chacabuco": Desconozco, gente... aunque si les anda haciendo falta tal vez les pueda aconsejar algo por mi jurisdicción...
-"Ver en una imagen las partes de un poroto": Si le seguís haciendo la tarea a tu nene, no va a terminar nunca la primaria...
-"mi perro dinamita los redondos significado": Peeeero caramba, que enroscado, que acaso no se puede tener un perro que se llame Dinamita y dedicarle una canción? Ni siquiera aunque sea tan fiero como un tártaro?
-"El primer beso sin lengua": Pero que ternura! Imagino a una pre adolescente buscando tips para el momento. Lo siento, dulzura, vas a tener que agarrarle cancha por ensayo y error.
Gracias a todos por divertirme mucho!!!
Mañana, la respuesta a otra pregunta incisiva de la humanidad: son o no son bien dotados los ballenos?

Es que yo no sé de fútbol...

2007-07-28T00:51:00.000-03:00

Cuando hay que viajar en taxi o remis, se habla con el chofer. Y se habla de fútbol, si no se quiere terminar apuñalado por la espalda hablando de política. Si no se sabe de fútbol, entonces el tema obligado es el tiempo. El clima, digamos mejor, para que no se confunda con el otro tiempo.
Hace un rato, mientras la conversación con mi remisero versaba -como corresponde- sobre la nieve en Buenos Aires, llegué a la siguiente conclusión (no será muy brillante, pero es que me faltaba una cuadra para llegar a mi casa): "y bueno, ya llegará el verano y nos quejaremos del calor, porque así somos no?".
A esto, el señor remisero me responde: "Y bueno, la culpa de todo la tiene Dios. Porque por algo somos así, porque Él nos hizo así".

Me cach´endié. Cien años Freud y la Iglesia agarrándose de los pelos para que el señor unifique el dogma cristiano con el "la culpa de todo la tienen los padres" de la teoría (o acá también debería decir dogma?) psicoanalítica. Este tipo es grosso.

Graffitti

2007-07-23T13:16:00.000-03:00

Cuando era chica, a la vuelta de mi casa estuvo pintado durante años en una pared lo siguiente:
"NO ESTABA LOCO, ERA UN CORNUDO"
Obviamente me llevó unos años entenderlo, por ejemplo, tuve que incorporar el significado de "cornudo".
Una vez comprendido, me pasé mucho tiempo imaginando qué puede haber llevado a alguien a escribir una pared (cuando era chica los que escribían paredes en mi mente eran monstruos malignos), y sobre todo cuando ya evidentemente los hechos estaban consumados.
¿Qué sentido tendría?. Lo imagino al pobre flaco diciendo "Fulanita me engaña" a un público incrédulo que le repetía incansablemente que no fuera paranoico, que no exagerara, que no se comiera la cabeza al pedo, incluyendo probablemente a la propia Fulanita que se haría la boluda y miraría para otro lado.
Una vez confirmada su sospecha, no le debe haber quedado otra opción para conservar algo de su maltratada autoestima que, al menos, afirmar que él tenía razón. O sea, que "no estaba loco, era un cornudo". Y lo hizo como pudo, escrachándolo en la pared, probablemente, de la casa de Fulanita.
Obviamente no sé cuanto hay de real en toda esta historia pero para mí sigue sonando bastante coherente.

Y acá estoy yo, más o menos quince años después, sintiendo de vez en cuando que aunque nadie me dé pelota, mis predicciones paranoicas (afortunadamente no en el área de los cuernos) se van cumpliendo de a poquito. Las buenas y las otras. Y no estaba loca!!

Muy Muy Triste

2007-07-19T21:47:00.000-03:00

La verdad que hoy nada hace gracia...

Producción de la semana

2007-07-17T23:54:00.000-03:00

Bueno, a algunos les dije que estuve estudiando para un examen que daba ayer.
Pero llegó la hora de confesar.
La verdad de la milanesa es que estuve abocada a una investigación super secreta.
Estuve buscando las figuras de las azulejos.
Les presento a la chica de los cincuenta que usa pelo corto, rodete y aros de perlas.

El oso que hace "uuuh"
El perro salchicha
El perrito de orejas bicolorY finalmente, la estrella de la temporada: El Unicornio Percherón!!!

Gracias, sé que lo merezco.

De la vejez y la impunidad

2007-07-11T23:02:00.000-03:00

Diez de la mañana, reingresando a mi casa post-sesión de terapia.
Vetusto vecino entra tras mío y pregunta: -¿vos sos del piso ***?
Yo: -no, yo soy del ***.
Y el muy desgraciado responde: -Ah, porque tu hermana es mucho más delgadita!
Yo: -Sí, sí.
Mi cerebro: -Y yo conozco al menos tres docenas de personas de su edad que están menos seniles que usted!
Pero Caramba! Porque inmediatamente me acordé de este post de Cruella y este post de la Uruguacha y pensaba, ¿no?
Qué onda? Una vez que pasaste los setenta se te habilita automáticamente a emitir cualquier opinión fuera de lugar? Este hombre ya es el mismo que cuando recién nos mudamos me dijo "ustedes son los nuevos? qué desgracia!"
La próxima dejo que conteste mi cerebro, muejejejeje

No pienso ser original!

2007-07-09T18:22:00.000-03:00

Como toooooodo el mundo hoy, acá están mis fotos mirando los copitos de nieve en mi barrio. En FLORES, Ciudad de Buenos Aires.

Uuuiiii!!!! me van a abrochar en el final de la semana que viene por haber estado toda la tarde en la terraza y en la vereda mirando los copitos.

Feliz día para mí!!! (...casi)

2007-07-02T22:40:00.000-03:00

Hoy es el día del Trabajador Social.
Sólo se los aviso porque el año que viene ya voy a estar recibida y voy a querer sus saludos.
O bien no voy a estar recibida y en ese caso les va a convenir mantenerse a distancia porque mi estado de ánimo va a ser más que indeseable.
Dígame Licenciada.
Licenciada.
No hay de que-so, no más de papa.
...La verdad que hace tanto tanto que me vengo pelando el traste, zafando de casualidad, riéndome, entusiasmándome, puteando, aprendiendo, desaprendiendo, llorando, mariconeando que me fue mal para que al final me vaya bien, maldiciendo a toda la estructura burocrático-administrativa, inflando el pecho de orgullo cuando algo sale bien -metafóricamente, si inflo el pecho en serio exploto! ;)- haciendo amigas, admirando profesoras y diciendo "cuando sea grande quiero ser como ella!!", ganándome enemigas...
...La verdad que hace tanto tanto de todo esto que no sé como me voy a bajar de semejante montaña rusa de emociones...

A ella no se lo enseñaron

2007-06-23T23:10:00.000-03:00

Cuando era chica, tanto mi mamá como las maestras jardineras después de jugar me hacían cantar
"a guardar, a guardar,
cada cosa en su lugar.
Sin romper, sin romper
que mañana hay que volver".
Y como el estímulo-respuesta funciona bastante bien en los niños, lograban que guardara.

Pero evidentemente no es algo que le hayan enseñado a todos... Ayer me encontré un "chiche" que alguien se olvidó en el laburo. Y no estoy hablando de un Pinipon exactamente.

En serio, todo genial con que lo uses, pero no da dejarlo tirado por ahí!!!

Al final son todos iguales

2007-06-19T11:50:00.000-03:00

Me dijo que confiara en él, que no me iba a hacer daño; me dijo que no tenía nada que temer y que él sólo quería verme sonreír.
Pero en cuanto me tuvo indefensa en sus manos hizo de mí lo que quiso.
Y desde que lo ví por última vez, el miércoles pasado, no hago más que sufrir y penar.
Me la paso tomando para olvidar, pero cada día que pasa el dolor crece y crece.
Confié en él y me dejó destrozada.

No te digo, al fin y al cabo los dentistas son todos iguales.

El Octojuego

2007-06-12T10:05:00.001-03:00

El juego me lo pasó NoLugareña.

Las reglas del juego:
1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo.
2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas.
3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres y sus Blogs.
4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario: que han sido seleccionadas para este juego

1- Este blog es una especie de prolongación de los diarios íntimos: escribí como ocho, desde primer grado hasta que me empezaron a pasar cosas que realmente no quería que nadie leyera!... Con la diferencia que ya a esta altura perdí los pocos escozores que me quedaban, y ahora no me preocupa que me lean amigos, enemigos, desconocidos, y hasta algún que otro ex novio psycho-killer.Bah, espero que no Killer, aunque definitivamente psycho.

2- Soy bastante bestezuela, malhablada y poco romántica. Tampoco me gustan demasiado los niños (excepto alguno con el que uno genere una relación afectiva). En cambio, saco la ternura con los animales (todos, de hamster a elefante) y los juguetes/merchandising de niños. El último album de frutillitas que junté, por ejemplo, fue el del 2005. Quise intercambiar figus difíciles por "favores personales" pero no hubo caso.

3- Tengo una relación erótico-afectiva con la comida: los sorrentinos me han generado brotes de enamoramiento, las papafritas me calientan.No literalmente, claro, pero a tenerlo en cuenta porque una invitación a comer chivito uruguayo con papas, por ejemplo, puede ser entendido con doble intención.

4- Mi kryptonita: Los barravabas y la oscuridad. Lo de los barrabravas tiene alguito de lógica: hace algunos años me robó la barra de chicago arriba de un colectivo y no estuvo bueno. A la oscuridad, en cambio, le temo de chiquita y sin razón evidente. Simplemente me paraliza. Eso cuando no me hace gritar.

5- Cuando algo me duele, me enojo. En general tengo que soltar cuatro millones de puteadas antes de la primera lágrima, con lo cual me he ganado bastante fama de perra -bruja-desalmada. Y bueno, che, como diría Shrek, los ogros somos como las cebollas, tenemos capas!!!

6- Me encanta comprarme ropa y esas cosas (ahora que en general me entra) y sin embargo tengo un umbral de conformismo al respecto sumamente bajo: me compro una remerita de 15 pesos y soy feliz un mes, con lo cual siempre termino vistiéndome como el culo.

7- Con 24 años, me empieza a pesar la edad. Ya hay gente que me dice "señora" y me indigna; cada tanto flasheo cuando me doy cuenta que ya pasaron 10, 12 años de cosas que me parecieron centrales en la vida y que cuando las enfrenté me sentía super adulta. Cosa que ahora no me siento!

8- Tengo severos problemas con mi motricidad gruesa, que hacen que constantemente me golpee contra todo y esté llena de moretones, que rompa vasos y platos, que nunca haya sido capaz de desempeñarme dignamente en ningún deporte, y que suela golpear inintencionalmente a otros. Disfruto, sin embargo, de las manualidades (no sean malpensados, las de utilísima, no las de Venus).

Bueno, que sé yo, no serán las únicas pero fueron las primeras cosas que se me ocurrieron.
No me gusta enchufar a la gente a hacer algo que no quiere, pero confieso que me dan curiosidad las posibles respuestas de: Charly, Annie, Cronopia , Titi, SuperYo , La Uruguacha, Mumix y Guadis.
Si a alguno de ellos le place contestar, me alegrarán. Si no, seguimos todos amigos. Y no les comento pa´no presionar, vio?
Beso!

Se acuerdan?

2007-06-12T09:53:00.000-03:00

"Cucharita Cucharón
no me junto más con vos*
corto mano, corto fierro
que te vayas al infierno
si el infierno está cerrado
que te vayas a otro lado
ahora me junto con..."

Cuanto tiempo y energía habremos dedicado de chiquitines/as a esto... Claro, cuando las preocupaciones fundamentales eran que tu hermano/a no te rompa los juguetes y que la seño no te saque la plastilina.

*Y su variable más sádica "que te pise un camión"

Je parle Francais!!!

2007-06-06T23:01:00.000-03:00

No va que escribo "Merci" en un comentario (que es más o menos todo lo que recuerdo en francés) y me vengo a acordar de la noche de los franceses...
Corría noviembre o diciembre del año 2000. Eran las dos de la mañana más o menos y me encontraba con mis compañeritas de quinto año en un boliche con pista al aire libre que no sé si sigue existiendo. Esa mañana nos habían dicho que había sido nuestro último día de clases, triquiñuela que cometían todos los años como para que el curso en cuestión destrozara espontáneamente pero al menos no llevara nada preparado al respecto.
Así que imaginen el grado de sangre en alcohol que tenía esa noche... Pero bueno, la anédota del día de hoy no es sobre lo loca descontrolada que soy, porque incluso de chiquita ya era bastante vieja chota, sino de mi uso en ebriedad del idioma francés.
Resulta que al rato después que nosotras cae un equipo de rugby del politécnico (un especie de terciario francés creo)... o serían 5 y yo los veía triple? vaya uno a saber.
Y claro, todas fascinadas con la posibilidad de utilizar las cuatro o cinco frases que habíamos logrado aprender en cinco años de escuela. Que je m´appelle fulanita, comment est-ce que tu t´appelles? Tu est jolie y demás bostas por el estilo.
Recuerdo que los muchachos nos veían bajarnos los tragos en fondo blanco (ooooh gloriosa época, un sex on the beach salía 5 pesos) y se miraban entre ellos.
Recuerdo también un momento en el que tratábamos de enseñarles a bailar cumbia al grito de "elle s´appelle la cumbiá!" o cuarteto: "dancer comme ça!!" (haciendo el pasito de la Mona Giménez), o la mejor: "il est Rodrigo, il est mort!"
Recuerdo también haber estado transando con uno de ellos mientras una compañerita, igual de borracha, me pegaba en el hombro al grito de "mirá si mañana tearrepentís!!!!".
Recuerdo haber ido al baño y al volver seguir transando (ahora que lo pienso, espero que haya sido con el mismo!) y recuerdo haberle pedido que me regalara el llavero, porque a otra de mis compañeras se lo habían regalado. Volví entonces a mi casa con un pin prendido en la remera que descubrí a la mañana siguiente....
...decía "Argentina".

Premio consuelo??

2007-06-03T22:38:00.000-03:00

Que nuestro amigo Mauricio haya tenido semejante cantidad de votos no deja de espantarme. Evidentemente hay mucha más gente con cacona en la cabeza de la que pensábamos.
Pero qué alegría verla a la Peque interesada por su primer voto... le hicieron ver un pedacito del debate en la escuela y pidió el video para ver el resto... buscó en internet... eligió y -más allá del resultado final- NO lo votó al hijo de Franquito... Y le aclaró a alguien que la molestó por eso que ella votaría a quien se le cantara el culo (sic).
...Es como que una, despacito, con paciencia y disimuladamente fue dejando su semillita, vio?

Donde está el piloto... automático?

2007-05-30T22:48:00.000-03:00

No sé si les pasó, pero estoy en una de esas épocas en las que no logro prender de nuevo el piloto automático.
Si bien hay cosas que uno tiene que decidir día a día, hay otras que uno decide a principio de año y así sigue.. materias a cursar, actividades recreativas, amistades, enemistades... hay cosas para las cuales se necesita una mínima estabilidad.
Y últimamente no lo logro. Todas las mañanas me levanto y me hago a mí misma un planteo existencial. Que si mejor dejo esa materia porque total me debe haber ido mal en el primer parcial, que no porque si no me extiendo un cuatrimestre más, que a natación mejor no voy más y voy a pileta libre, que no, mejor sigo con todas esas actividades y me agrego una más, un cursito porque no, que dejo el laburo y me dejo el pelo largo, me lo trenzo con flores y me hago hippie y me voy a vivir al Bolsón vendiendo dulce casero, que ahorro y me compro un auto, que mejor cuatrocientos veinte calzones, o no, que no ahorro nada, que mando a todo el mundo a la mierda o me hago un millón de amigos como Roberto Carlos o que me voy a vivir sola, que todavía no porque no sé coser ni bordar ni abrir la puerta para ir a jugar, que quiero aprender a tocar la guitarra que me compraron hace diez años y a la que nunca le saqué un puto acorde, que mejor no hago nada de eso y me vuelvo a tapar hasta la nariz y despiértenme cuando llegue la primavera...
Es agotador!

Dejá, mejor no me piropees más

2007-05-24T13:26:00.000-03:00

A ver...
A adivinar...
¿Quién me dijo esta mañana : "vestida sos linda, eh?" ?

¿Quién?

Adivina Adivinador

2007-05-21T14:31:00.000-03:00

¿Qué profesión desempeña, además de la docencia, el profesor que el jueves pasado se paró delante de toda el aula y dijo:
"Suele pasar que en la audiencia y con la plata en la mano una de las partes juuusto se acuerde de una deuda de la otra y saque a relucir la factura o cosas por el estilo... jajajaja,
nosotros (N. de la A.: el colectivo aludido) siempre decimos que los
divorcios son muy divertidos... excepto para las partes" ?

... En serio, muchachos, después no pregunten por qué el mundo los odia!!!

UPDATE: No se preocupen que el profe
ha encontrado su propio castigo... hoy dijo a la clase: "tengo una hija
de dos años y es sumamente hábil para encontrarte el punto flojo y
cuando lo encuentra te da y te da y te da... si hay algo para lo que
tienen tiempo los chicos es para eso, y les sobra pasión". La pequeñina
salió a papi!!!

¿Y por qué no ponerse cursi?

2007-05-11T11:27:00.000-03:00

No va que estoy acá en la compu dele tipear para un parcial domiciliario y me vengo a acordar que hace exactamente once años, un sábado a la tarde en un club del barrio de Flores de esta ciudad, teniendo yo puesto el mismo saquito verde que heredé de mi tía y que al día de hoy sigo usando (sí, ya sé, soy una crota) fue el día que me dieron mi primer beso!
Primero "me puse de novia" el 10 de mayo en un baile de una escuela y recién al otro día a la tarde el muchacho en cuestión (que era el primo del novio de una amiga y que años después se hizo peluquero profesional y stripper amateur, gracias señor por no haber permitido que llegara a ver eso!) me dio un pico. No fuera a ser cosa que me tomara por rapidona!
¿No era tierna?
Y ustedes? Quién tiene ganas de acompañarme en la cursileada evitativa de parcial y contar su primer beso?

Aia

2007-05-07T23:39:00.000-03:00

Pero que lindos los franceses!!!
Tan elegantes, con sus perfumes, su alta costura, la baguette, la galette, sus museos, el impresionismo y todo París que parece un gran cuadro...
...Y un presidente que prometió usar con detergente a presión para limpiar las calles de gentuza.

Gastando celuloide onírico al pedo.

2007-05-02T23:03:00.000-03:00

Anoche soñé que mi psicóloga venía a casa a atenderme, y cuando sonaba el teléfono atendía ella. Yo pensaba "qué desubicada, es mi casa!". Después me retaba porque La Magu había hecho pis fuera de lugar. Acto seguido le bajaba a abrir y salía a comprar ropa. Le preguntaba a la vendedora (que a todo esto era la recepcionista de donde me atiendo yo) si tenía un jean como para mí y la muy forra me respondía "para vacas como vos no hay, fijate en la veterinaria de al lado". Obviamente me enojaba y escribía en el libre de quejas, pero escribía y tachaba y no me salía nada.

Por lo visto, últimamente estoy atravesando una combinación de "el mundo me odia" y "no hay p-r-ng- que me venga bien" (qué elegante, vieron!).

...La verdad que me vendrían muy pero muy bien un par de abrazos apretones con un poco de cariño... bueno, y otro poco de lo otro también, para qué mentir! ;). Naaaa pero mejor más abrazo.

...Me vendría muy bien sentir de vuelta que me querés...

Sad

2007-04-23T00:17:00.000-03:00

Ok, acabo de llorar viendo "13 going 30". Sí, ESA PELI de la nena que tiene 13 y quiere tener 30 y se le cumple el deseo y hace todo mal.
Hasta ESTO, que me pasaba hace más de un año, tiene bastante más dignidad.
Debe ser que tengo el Jenga muy flojito últimamente, o empiezo a poner más ladrillitos o se me termina de desmoronar la torre. He dicho.

Preguntita ezpezial

2007-04-19T22:12:00.000-03:00

Digo yo, no?
Si pueden hacer radios water resistent (o es resistant? que sé yo), y relojes, y cámaras y tantas otras cosas...
Y si pueden hacer que un celular tenga ringtones, wallpapers, dos pantallas color, auricular inalámbrico, internet, mp3, cámara de fotos y de video y bluetooth (sea lo que sea eso) y puerto USB e infrarrojo...
ES QUE NADIE PUEDE HACER UN PUTO CELULAR RESISTENTE AL AGUA???
...El mismo celular que este verano me llevó una ola y me lo devolvió epiléptico sucumbió bajo la transpisración de un vaso. Así como lo leen. Lo dejé en la mesita de luz al lado de un vaso con jugo frío (juro que no se volcó) y patapúfete. No es justo!

La revolución ha empezado.

2007-04-16T22:42:00.001-03:00

De a poquito, como quien no quiere la cosa.
Porque merecérselo, se lo merecen. Por jactanciosos, jodidos y espaciosos.
No hizo falta planteárselo, yo creo que más bien me salió del alma.
Por eso los invito a todos que me sigan; si nos ponemos todos de acuerdo capaz que nos terminan haciendo un lugarcito.
Gente, aunque haya sido sin querer... le pegué tremendo cabezazo a un estudiante de económicas. Y me gustó!

Manías encadenadas

2007-04-12T23:17:00.000-03:00

Bueeeeeeno, según parece y a pedido de Sapo de Otro Pozo, habré de contar seis (sólo seis) de mis manías...

1-Guardo compulsivamente cualquier papelito, boleto, envoltorio de golosina, hoja de árbol, entrada, pétalo o lo que sea que crea que me va a recordar un lindo momento. Por spuesto, llega un momento en que ya no recuerdo porqué es que guardé esa cintita de regalo y tiro todo a la miércoles en un brote de hartazgo conmigo misma.
2-En ocasiones me falta hacerle algún rulito a alguna letra y tengo que volver atrás en el renglón para escribirlo. No importa que la letra sea totalmente incomprensible, no pasa por la estética sino simplemente porque "siento" que le falta. Y no puedo seguir si no lo completo. El correlato tecnológico son las comas y los acentos en mails y mensajitos, no soporto no ponerlos.
3-Colecciono bombachas. Culottes para ser precisa. No me banco ver un diseño que no tengo y vivo visitando lencerías. Cuanto más coloridas y escandalosas mejor, y amo verlas todas colgaditas en el tendedero una al lado de la otra.
4-Duermo con el veladorcito de al lado de la cama prendido. Si no vienen los monstruos y me comen. Excepto que esté ChicoGuapo durmiendo al lado...
5-No como milanesas que no sean las de mi mamá. Ni en un restaurant ni en casa de otra familia. Las de mi mamá o nada!!! No vaya a ser que estén duras o crudas o tengan un nervio. Con el resto de la comida soy difícil pero no tanto.
6-Cuando empiezo un libro, siempre leo primero la última página, aunque no entienda nada. Me divierte ir acercándome al final y haciendo inferencias sobre qué querrá decir el final que leí al principio.

...No apunto a nadie, el que quiere lo hace!

Yeaaaah!!

2007-04-11T22:50:00.000-03:00

Es importante que nada sea seguro
Es importante salir a corretear
Es importante no llegar a ningún lado
Es importante escapar a algún lugar...

Esta semana santa (santa, saaanta, tampoco tanto!) anduve por acá, miren:

lo que se ve en la foto es el borde de la cueva paleolítica loca donde hice noche el jueves con la carpa (de la mía solo se ve un pedacito abajo a la izquierda) y el cerro que está enfrente es el Tres Picos, cerca de Sierra de la Ventana.
Mucha subida, mucho turismo aventura para este lechoncito de departamento.
Desde el viernes a la tarde estuvimos en un camping en Tornquist que también estaba buenísimo y al que llegamos por recomendación del remisero copado con el que nos cruzamos toda la estadía. Ah, y que también nos anotició de que cerca del Tres Picos hay un portal para que pasen los ovnis a la cuarta dimensión, chúpense esta mandarina.
En el camping, imagínense el tipo de vida hiperactiva que habermos llevado que en un momento nos pasaron dos niños por al lado y uno de ellos señalándonos con un palito le dijo al otro: "esta gente de ahí está muerta, ves?"
La verdad que fue una muy buena manera de desenchufarme un poco, que últimamente vengo para atrás.
Los dejo con una foto de un amigo que nos encontramos por el camino:

...soy yo la única boluda a la que ver un animalejo suelto viviendo en su casa y haciendo lo que le parece la emociona?

2007-04-03T12:14:00.000-03:00

Cuando era chiquita, mi mamá nos llevaba a mi hermano y a mí (la peque todavía no existía) a la plaza casi todas las tardes.
Cuando ya no estaba oscureciendo, o empezaba a hacer frío o simplemente había que volverse y había resistencia, la vieja había acuñado la legendaria frase "vamos porque en cualquier momento viene el señor que cierra la plaza y apaga el sol". Según cuenta ella -porque yo no me acuerdo- parece que esa frase nos aterrorizaba lo suficiente como para volverse sin chistar.

...El otro día, pasando por el Parque Rivadavia (pero por tantos otros también), recién fue que me di cuenta que la amenaza perdió el tono de sinsentido que tenía porque ahora efectivamente hay un señor que cierra la plaza. Esperemos que no nos aparezca uno que apague el sol!

Y aquí me ando

2007-03-28T10:24:00.000-03:00

Hay algo que ya no puedo contener
me tira un sueño y no le puedo contestar.
Arranca sola y no se va a detener
caigo de tripa, no me va a dejar volar.
Me pregunta si hoy traigo mi fe
siempre quiere saber aunque sea un poco más
Si no me cuelgo no me puedo poner
a dar patadas a mi propio malestar.

Va a descubrir por qué ahora no quiero pensar
y me va a reprimir la locura apunto de empezar.

Me tiro al suelo y no me quiero parar
y si me paro va a hacer para despegar
Salgo de casa, creo que voy a estallar
Me sale al vuelo y yo que le quiero escapar
Me pregunta si hoy traigo mi sed
siempre quiere morder aunque sea un poco más
Se tranca todo y yo me quiero matar
y me preocupa no tener que mendigar.

Va a descubrir por qué ahora no quiero pensar
y me va a reprimir la locura apunto de empezar

Esto no es joda, voy avisando
me pongo malo y estoy de atar
Solo te cuento que estoy tratando
de ya no perderme más
Esto no es joda sigo gritando
voy caminando y quiero volar
solo te digo que voy tocando
la rabia de los demás

¿De qué manera me voy a destruir?
si con amores o durmiendo el paladar.
Con la utopía, la de sobrevivir
y que mi llanto termine siempre en el mar
Me pregunta si hoy traigo mi red
siempre quiere romper aunque sea un poco más
Me gusta todo lo que me haga subir
pero la vida me convence con bajar

Va a descubrir por qué ahora no quiero pensar
y me va a reprimir la locura apunto de empezar

Esto no es joda, voy avisando
me pongo malo y estoy de atar
Sólo te cuento que estoy tratando
de ya no perderme nunca más
Esto no es joda, sigo gritando
voy caminando y quiero volar
Sólo te digo que voy tocando
la rabia de los demás.

Robamos el día de hoy de: La Vela Puerca. Macanudos, estos muchachos uruguayos.

Los procesadores de texto, todos unidos triunfaremos

2007-03-19T11:35:00.000-03:00

Acabo de descubrir que el corrector ortográfico del Word reconoce "Perón" y "peronista" como palabras.
Pero no reconoce "Alfonsín", ni el innombrable, ni "Illia", ni "Frondizi", ni ningún otro apellido de presidente; a todos esos al toque les aparece el subrayado rojito abajo y no hay spelling suggestions.
Me parece que tengo un procesador de texto que mojó las patitas en la fuente de la Plaza de Mayo. Del rígido al desktop y del desktop al rígido.

Gran Descubrimiento de la Ciencia Gran

2007-03-15T13:32:00.000-03:00

Creo que perdido en mi cadena de ADN debe haber algún gen de oso. Prefiero no saber cómo es que llegó hasta ahí pero estoy casi segura de que está.
Si no no se explica como es que todavía no terminó el verano y yo ya me dedico casi exclusivamente a comer y dormir. Y preparar la cueva para hibernar.
Esperemos que me llegue el cable hasta ahí, si no no voy a poder postear hasta septiembre.

Rock Blumberg

2007-03-14T22:48:00.000-03:00

De qué se rie el tipo de los carteles? candidato a gobernador.
Secuestros, robos, muertes, inseguridad... no da más la situación.
Y es que el sistema hace rato ha colapsado..pero aún factura igual
Nos llevan con promesas enganchados y ocultan la verdad...podés ver
que la superpoblación crece y estamos viviendo en un caos total
Si una simple lluvia detona la ciudad, y se inunda todo, y se pudre todo
vos creés que estás a salvo acá?

Qué pasó muchachos???? Créase o no esta estrofa no es de un discurso de don "me entiende?" sino de un tema nuevo de Attaque...
Fea la actitud, muchachos, la verdad que me esperaba algo más de ustedes...

Tarde pero seguro...

2007-03-09T12:04:00.000-03:00

ODIO ser mujer (Luisa Delfino y la reputaqueteparió!) cuando:
* Cuando me veo cuasiobligada a depilarme, pintarme ponerme medibachas y todas esas flagelaciones inventadas para torturar a las mujeres.
* Cuando me acuerdo que la última vez que me puse tacos (cómo los odio, señor!) me fracturé una pata y me comí un mes con una pata de palo.
* Cuando leo que las mujeres en general tienen empleos en peores condiciones y peor remunerados y llegan a la casa... y siguen trabajando!
* Cuando mis ciclos menstruales me descalabran la vida y me hacen llorar con el portal de las mascotas.
* Cuando escucho INCLUSO A OTRAS MUJERES que las mujeres tienen que quedarse en la casa y atender al marido.
* Cuando me miran raro porque hago cosas que "no son de mujeres".
* Cuando me doy cuenta que en todo el mundo las mujeres son víctimas de episodios de violencia, sumisión, maltrato y demás solo porque nacieron mujeres.

AMO ser mujer cuando:
* Cuando me doy cuenta que también son las que están siempre moviéndose, aún en el medio del desastre más inmenso.
* Cuando me miman un poco más que a los varones... (loca loca contradicción)
* Cuando veo mujeres que pasan por encima de todo el mundo que las aplasta y avanzan, y se mueven, y logran cosas muy grossas aún en contra de todo el resto. Vieron a la mamá de Marita Verón?
* Cuando veo que a pesar de lo que nos liman la cabeza de chiquitas, hay muchas que distinguimos que las "cosas de hombre" y las "cosas de mujer" las hacemos todas y todos, todos los días.

Tarde pero seguro, FELIZ DÍA CHICAS!

Numeritos

2007-03-06T23:00:00.000-03:00

En la calle, 17
En mi cuarto, 8
En el subte, no menos de 19
En el bondi, 15

...de qué estoy hablando?

Sorpresas Findesemaniles

2007-03-04T22:53:00.000-03:00

Una: Nunca en la puta vida me imaginé que dentro del perfil del graduado de mi carrera iba a estar incluido saber andar en bici. Todavía me duele el traste, pero me la banqué bastante bien.
Dos: En la fiesta de la vendimia este año el puesto de "Reina de la Vendimia" ganó una muchachilla de Guaymallén que estaba bastante redondita. Aguante, carajo, que las frondosas también podemos ser bellas!!!
Tres: Todavía sigo sin entender qué parte de "no quiero nada que venga de vos" no entiende la señora esta! Pero, caramba, no hay descanso!
En fin.

NO me hablen!

2007-02-23T07:41:00.001-03:00

Todavía no son las ocho de la mañana y ya empecé el día arrancándome el aro de la nariz de un tirón al secarme la cara. Duele, créanme.

Dando Pena II (cayendo en picada)

2007-02-21T23:25:00.000-03:00

Hoy MI PSICÓLOGA ME LLAMÓ PARA QUE VAYA.
La atendí y le dije "Hola Susana" (me llamó al celu, la tengo grabada. Creo que el seguir aclarando no ayuda) mientras contenía las ganas irrefrenarles de agregar "¿ya me gané el auto?"
Una de dos: O bien tiene que cambiar el empapelado del living y necesita a little help from her friends, o bien estoy siendo su caso de estudio. Si en unos años leen en psicología "El caso de C.M", soy yo.

Dando Pena

2007-02-20T22:08:00.000-03:00

Mmmm... solo digamos que anoche jodí, jodí y jodí para alquilar una peli... que cuando empezó recordé que ya la había visto. Ergo, llegando al final me quedé dormida. Con babeo incluido.
Agreguemos que el traumatólogo me mandó a hacer espinales a la mañana y a la noche para mejorar la postura de la espalda. Quienes me conocen personalmente, imaginarán lo gracioso que puede llegar a ser vermeen esa situación.
Finalmente, y como siempre que no puedo arreglarme el coco por dentro, fui a reformarlo por fuera. Contra mi voluntad, estoy mutando lentamente a rubia mentirosa. Quería hacerme el rojo que ameritó en su momento el mote de "colorada loca" pero no me atreví. Y estuve al borde de ser convencida por la peluquera de ponerme extensiones para disimular el poco pelo que cubre mi futura calva cabeza.
Mezclemos todo este cóctel y reconozcamos de una vez que da como producto un aparato!

Confused

2007-02-18T05:33:00.000-03:00

Y nada, que cuando todos los autos te vienen de frente, muy probablemente la que vaya a contramano sos vos... Habrá que cambiar, o de dirección o de camino...

El Telo de mis Sueños

2007-02-08T23:33:00.000-03:00

Hay lugares que sueño repetidamente pero que estoy casi segura que no pisé en mi vida, sobre todo porque son un poquitín... como decirlo... inviables.
Uno es el shopping: ese seguro seguro que no existe porque según mis sueños queda en Díaz Velez y Rivadavia (traducción para no porteños: dos avenidas que no se cruzan). Siempre llego cuando está cerrando, tiene un patio central por el que pasan muchas escaleras mecánicas largas casi suspendidas en el aire, como las del dibujito de Marvin y Bugs Bunny. Me da un poco de vértigo cuando las uso. Tiene cines, a los que nunca entro, y un entrepiso con una joyería, una librería muy pero muy grande y lencería donde, por supuesto, siempre miro calzones.
Otro de los lugares que frecuento en mis sueños, en general cuando ya derivaron en pesadillas, es una galería. Tiene algunos negocios hippones de esos que venden remeritas de bambula y pantalones rastafari, pero sobre todo siempre tiene un pasillo angosto con vidrieras enormes que en realidad son peceras de acuario, y con el asco que le tengo a los peces, lo tengo que pasar a ciegas y aterrada de que se partan y esos bichos me toquen, amén de la oscuridad reinante aún con los ojos abiertos.
Pero mi lugar preferido es el telo. Tiene pasillos abiertos como jardín, como si fuera un complejo de bungalows o algo así, de ladrillo a la vista y muchas plantas. Todavía no soñé como es ir cuando llueve o en pleno invierno, pero me imagino que se debe complicar. Los cuartos son como mini departamentos, con un pequeño living y la habitación propiamente dicha. En el centro tiene un jardín con una fuente blanca y cruzándolo hay un restaurant todo de madera. El temita de ese lugar es que también tiene atención al público a la calle, y entonces una puede terminar semienpelotas y con el pelo todo hecho una maraña después de un garche desaforado, sentada al lado de una familia con niños y abuelo que come ravioles (y es una sensación que no aconsejo soñar!). Creo que también dan cursos por la tarde, en el restaurant.
Eso sí, ese nunca está en mis pesadillas ;).

Razonamiento

2007-02-07T22:33:00.000-03:00

Ayer una nena (no pasaría los tres años) en la sala de espera le preguntaba a su mamá quienes podían ser atendidos por el doctor. Si los que tenía aritos, los que no tenían aritos, la gente grande...
Finalmente, enunció muy orgullosa y en su media lengua la siguiente conclusión:
"Entonces el doctor atiende a las nenas y a los nenes, a las mamás, a los papás, a las abuelas, a mi bisabuela Lola, a los tíos y a los primos... pero al payaso de Mc. Donald´s no porque no es una gente".
Me parece que la nena entendió todo.

Recordando

2007-02-05T22:23:00.000-03:00

Tenía 15 años, recién cumplidos y estaba usando un jardinerito de piernas cortas que me habían regalado para la ocasión.
Como vivía cerca del Parque Chacabuco, solía ir con mi noviecito de ese entonces a caminar y chapar en el parque.
Y así, sentada al sol como estaba, chapando, (debo advertirles que es muy difícil chapar con alguien que usa aparatos. Muchos) cuando de golpe comienzo a sentir como un calorcete bajando por mi pierna. Y no, no eran las hormonas.
Cuando miro, tenía un perrito cuzcón con la patita levantada usando mi pierna de árbol para mear!!!
Tenía collar, así que evidentemente dueño tenía, pero se ve que se había escondido atrás de un árbol. Cuando volvía, lo ví en el patio delantero de una casa.
Durante un par de años me dediqué a putearlo al pasar, pero después me mudé y ya no pasé tan seguido.
Ahora en ese patio hay un San Bernardo inmenso, así que se debe haber muerto.
A qué viene todo este cuento? A que el otro día, en una isla en el río Uruguay cerca del Palmar, o sea en el medio de la NADA, y casi diez años conocí a la dueña!!!
Estábamos charlando alegremente alrededor de un fueguito y o va que la flaca me dice "ah, vos también sos del barrio? Mi casa es una en la calle tal que es así y asá y tiene un San Bernardo en el patio de adelante..."
Cosa é mandinga.

NO DOY MÁS

2007-01-26T12:06:00.000-03:00

Así no se puedeee estoy terminando la segunda semana consecutiva de trabajo. Estoy agotada. Así que el lunes que viene me voy a tener que ir al Palmar con ChicoGuapo y nuestro nuevo bebé que se llama Kakel y espero que se porte bien.

La verdad, qué culo que estoy teniendo estas vacaciones!!!
Suscripciones al club "Odio a Chevechita", Aquí. Gracias.

aquí, Kakel en una foto de estudio. En Breve, fotos en su hábitat natural.

Cyber Cartele

2007-01-22T23:11:00.000-03:00

En serio, nadie lee estas cosas antes de publicarlas?

Ejejey!!!

2007-01-22T22:33:00.000-03:00

Hoy hay globitos para todos!
Voy a soplar la velita.
Voy a tocar pito.
Voy a darle a la matraca.

...Hoy es mi cumple, che.... O qué se pensaron??

Che culeáu, vua´posteá nel blog?

2007-01-18T22:32:00.000-03:00

Y bueno, tarde pero seguro, un pequeño resumen de la experiencia mediterránea.
anduve por Carlos Paz, Villa General Belgrano, Los Reartes, Embalse, Tanti, Mina Clavero y Mayu Sumaj.
Debo decir que circular en Córdoba en general ya califica como turismo aventura: los cordobeses no manejan, esquivan cositas que se mueven. Léase peatones, perros y otros autos. Obviamente, sin pisar el pedal ese que está al medio, entre el embrague y el acelerador...como era que se llamaba? ah, sí, freno.
Es decir que para cruzar la calle, al menos en Carlos Paz, el método es cerrar los ojos, encomendarse a San Rodrigo, y mandarse de puro guapo. El pobre Feli se volvió todo achicharrado.
Y no me vengan con que es el ritmo frenético de las grandes ciudades, eh!!! que en un pueblo de 800 habitantes he vivido la grata experiencia de ver como un pasajero, al grito de "che culeáu infelí!!!!" se cruzó el bondi (en el que yo viajaba) entero para ponerle dos trompadas al chofer. Mientras este último manejaba. En la ruta.
Incluso en el camino de altas cumbres, se pasaban de carril en la curvas y esas cosas, al borde del precipicio y a unos 2.200 metros sobre el nivel del mar, generando un efecto de adrenalina loca de "por Dios, este paisaje no se puede creer lo hermoso que es!!!" inmediatamente seguido de "nos vamos a hacer mierda contra el fondo de él!!!".
Lo mejor de Córdoba, o más bien de la parte que conocí, son los ríos. O por lo menos el hecho de que hiciera treinta y pico de grados los hacía mucho -mucho- más bellos.
En la cima del top five está el balneario de Mayu Sumaj, con sus playitas de arena y su agua transparente casi 100% libre de pescados inmundos. Estuve horas ahí adentro, salí con los dedos todos hechos pasa y me hubiera quedado más si no hubiese sido porque ya era el último día y tenía que ir a armar el bolso.
En el segundo puesto, la cascada de superior de Tanti: era chiquita, pero se llega a ella subiendo a través de un caminito al costado del arroyo, y cae a una olla en la que te podés quedar recibiendo el agua de la cascada.
En tercer lugar Los Reartes: también super transparente como Mayu Sumaj (que significa "río lindo" en quechua, tampoco fui tan original), pero menos profundo y más correntoso.
En el cuarto lugar, la cascada de abajo de Tanti, por dos razones: una, que al estar más cerca del pueblo estaba medio superpoblada y dos porque estaba llena de pescados inmensos (bueno, está bien, yo vi dos, pero seguro que eran miles!!!!), lo cual a las pescadofóbicas como yo nos mantiene fuera del agua.
en quinto y último lugar, y a pesar de las protestas del Campeón de Bragado, Rominetas (su mujer) y ChicoGuapo, está Embalse. No me jodan, un lago artificial todo verde con pastos podridos en el fondo y bosta de diversas especies en la orilla no es digno de que uno se refresque allí!!! Guaaaakala!
Eeeeeen fin. Creo que este post ya superó la extensión máxima tolerable, así que dejo acá. Último consejo: si van a Córdoba no compren alfajores, que son más o menos iguales que en todos lados. Coman papafritas, que son un polvo!

Notita

2007-01-06T09:52:00.000-03:00

Esta mañana encontré en la mesita ratona del living la siguiente nota:

"Mis queridos tres:
Los camellos están en huelga por mejoras salariales.
Sacamos pasajes en Plusmar y ya saben lo que pasó.
Los tres Reyes Vagos."

Real y textual.

Trabajar no es para mi

2007-01-06T01:25:00.000-03:00

Y bueno, resulta que llegué de las vacaciones número uno súper descansada, casi casi con ganas de atender al público, miren lo que les digo.

Peeeeeeero resulta que me apersono el lunes en mi puesto de trabajo y no anda el sistema. Desde el viernes pasado, o sea antes del feriado.
Es decir, que hay pilas y pilas y pilas y por si no lo dije pilas de montoncitos de órdenes, bonos y planillas para cargar. Más atender el teléfono y recibir una puteada cada tres minutos y medio (cuando el ritmo habitual alcanza los 7, 7.3 minutos). Más atender a la gente sin la computadora y todo de memoria. Más -lo más difícil- tolerar a los médicos que no comprenden que haya una calamidad en el mundo que no se solucione con su simple solicitud al respecto. No, el sistema NO se va a arreglar porque vos lo exijas ni porque a vos te moleste no tener tu listado, entendelo!!!
Tampoco se terminó la segunda guerra mundial ni el conflicto bélico en Medio Oriente porque vino un médico y dijo "Bueno, basta, esto se les está yendo de las manos", en serio! Búsquenlo en la Wikipedia si no me creen!!!

Bueno, y qué con todo esto? Que me voyyyyyy me voy de nuevo, esta vez a la sierra, para descansar de esta ardua semana de trabajo. Y avísenme, porque si el sistema no vuelve, yo tampoco. He dicho.

Nadie se atreva... a tocar a mi vieja!

2007-01-03T23:24:00.000-03:00

Mi vieja empezó el año desatada (creo que los sucesos de fin de año ayudaron) y fue y se compró un celular para reponer el que se le llevó una ola en las vacas.
Y ahí anda, haciendo unos esfuerzo descomunales pero de a poco ya va guardando números de teléfono y me mandó unos mensajitos y todo.
Es grossa, la vieja. Tiene muchas ganas de teconologizarse y aprender. Y se repite: Si puedo mandar mails, puedo mandar mensajitos!
... Creo que ya sé como se sienten las madres cuando sus niños empiezan primer grado.

2006, agarrame ESTA!

2007-01-01T14:45:00.000-03:00

(y vos 2007 no te bardeés porque no empecé con paciencia).

Siguiendo con la línea "robemos de cualquier lado", hoy... El Rey León.

Zazu: {Deep sigh} There's one in every family, sire... Two in mine, actually. {perches on Mufasa's shoulder} And they always manage to ruin special occasions.
Mufasa: What am I going to do with him?
Zazu: He'd make a very handsome throw rug.
Mufasa: {Chiding} Zazu!
Zazu: And just think! Whenever he gets dirty, you could take him out and BEAT him.

... Esta hija de mil putas nos va a enterrar a todos. Con una sonrisa.

Filosofía barata y zapatos de goma... ya perdí la cuenta

2006-12-31T00:49:00.000-03:00

Sepan disculpar, pero cinco días tirada panza arriba alternando entre playa y mirar los programas de diseño ingleses esos de cambiar las casas, más OCHO HORAS de combi, más llegar y leer el diario después de casi una semana, de ninguna manera podía ser un buen cóctel.

Quiero compartir con ustedes un fragmento de la obra "Quién, Yo?" de Dalmiro Sáenz.
Para los que no la leyeron (léanla!!!), y contada de un modo suuuuumamente grosero, se trata de un hombre (Felipe Azul de Metileno) que es acusado de robar una suma ínfima con lo cual hasta el fiscal pide la absolución. Pero resulta que a medida que avanza la indagatoria Felipe empieza a meter la pata y confesar una serie de crímenes...

Fiscal: -Usted es un blasfemo! Usted tergiversa todo lo que dice, yo voy a mandarlo a la silla eléctrica, yo voy a pedir al jurado que lo maten, porque usted no merece otra cosa que la muerte, y el jurado no va a tener más consideración que la que tuvo usted con esa chica.

Felipe: -Y al jurado después lo van a matar? Y después van a matar al que mató al jurado? y después al que mató al matador del jurado? Y después... (pensativo) va a ser como la bomba atómica, no va a quedar nadie!

...No les suena a alguna que otra muerte perpetrada en estos días por asesinos sanguinarios que tienen la costumbre de abogarse el poder de decidir sobre la vida y la muerte de la gente mientras proclaman libertad y derechos humanos?
...Sin defender a "naides" eh... que una cosa es que alguien lo merezca y otra muy distinta, que alguien más vaya y lo haga...

Y así están las cosas por aquí.

2006-12-26T20:21:00.000-03:00

Muy bien, después de una nochebuena algo accidentada que posteé y suprimí en breve porque me dio un poquitiiiiito de miedo que alguien la lea y sufrir una muerte violenta, partimos La Vieji, La Pequeña, el ente del novio, La Magu y yo rumbo a Villa Gesell.
Es rarísimo, pero rarísimo estar en verano y que todavía no haya llegado la marea humana descontrolada; para que se den una idea, son las ocho y media de la noche y soy la única en un cyber con 20 máquinas. Y la internet anda dignamente. Loco!
La playa está hermosa. Tiene vida, cosa que no pasa en el pico de la temporada. Por vida, entiéndase caracoles, gaviotas y esas cosas. Hasta está lleno de berberechos vivos, cosa que hacía varios años que no veía.
Triste la vida del berberecho, eh? se entierran, viene una ola, los desentierra, se vuelven a enterrar, viene otra ola, se vuelven a enterrar y así hasta que alguna ola los aleja demasiado del agua y se quedan ahí sequitos al sol. Igual, creo que siguen teniendo más onda que el novio de mi hermana. Ayer se pasó la tarde entera encerrado en el cuarto jugando a los jueguitos, mientras La Pequeña aumentaba a cada minuto su humor asesino y su cara de ojete.
La perla de la tarde hoy fue un vendedor de churros que ofrecía "calentitos los churros... afrodisíacos los churros"... Creo que empiezo a entender algunas cosas que sucedieron el verano pasado!! ;)
Ah, y también La Vieji, que ante mi comentario sobre el heladero que no paró de mirarme las gomas todo el tiempo que duró la transacción comercial (la compra de helado, se entiende), respondió: Mirá nena, yo quiero helado, si tenés que mostrarlas las mostrás!
Ah, y después se dedicó a componer canciones sobre el helado con música de sabina. Miren esta, que va con "noches de boda":
"Que el chocolate no venga con pasas
que el dulceleche sea tentación
que el granizado tenga cachos grandes
que no me vendan el que es de melón"
La que está más feliz es la Magu, que no para de ser el centro de atención nuestro y de la gente de los alrededores, todo el mundo la consiente y le hace mimos y le fascina la playa. La playa, no el agua, que quede claro, que para mojarla un poco y que no se me insole le tuve que hacer acompañamiento psicológico.
Los dejo entonces con otra frase entrella de La Vieji, que yo no sé que está fumando pero la guacha (va así o con h? ni idea che) no convida. Dirigiéndose a un tremendo ovejero alemán que vino a oler a La Magu (que es un caniche, pesa tres kilos y es sumamente cagona): "andate, que ella no es un perro, es una princesa encantada". La amoooo, está completamente del frasco!

Espíritu navideño al palo!

2006-12-23T19:55:00.000-03:00

Díjole la madre a su pequeño niño que lloraba abundantemente (no soy de defender a los niños, pero yo también lloraría si tuviera cuatro años y la altura justa para quedar de cara a los culos de todos los transeúntes que hacen sus compras navideñas frenéticamente por Flores):

"Te sigo escuchando [llorar] y te tiro abajo de la avenida para que te pise un coche"

...Señora... debajo de la avenida cuanto mucho lo pisará un subte...

Estimada señora Liliana de U:

2006-12-14T22:24:00.000-03:00

Así que se va a ir a quejar a su prepaga pedorrrrrrra porque no se siente bien atendida?? Es obvio que usté no anda bien atendida, señora, pero eso en todo caso no es culpa mía!!!
Y ya que va para allá.... Lléveme ESTA!!!
No se olvide que estamos a fin de año, el malhumor arrecia, todo el mundo molesta, hace calor, lo que mata es la humedá y para colmo de males hoy me raptaron la impresora.

Favor de no fastidiar a la recepcionista si no quiere sufrir una muerte lenta y dolorosa. Merci.

BUSCADA

2006-12-11T23:11:00.000-03:00

Se busca esta musculosa negra. Fue vista por última vez en el enero de 2006 en la ciudad de Villa Gesell. Lo último que se sabe de ella es que volvió a Buenos Aires y luego se extravió en algún momento desconocido de la temporada otoño invierno.
Ya no frecuenta los sitios que solía como "el placard del pato" o "el placard de la pequeña".
Cualquier información al respecto, por favor comunicarse al 0800-CHEVECHITA.

...O dejo de emborracharme y desnudarme en cualquier lado, o le vuelvo a poner la tirita con el nombre a la ropa como cuando estaba en el jardín. hace DOS SEMANAS que estoy buscando esta puta remera y no aparece!!!

Únanse a esta campaña!!!

2006-12-07T00:02:00.000-03:00

Porque estamos cansadas de los regalos convencionales y rutinarios...
Porque no tenemos más ganas de seguir tradiciones sin razones...
Porque ya no queremos darle de comer a gente tan carente de imaginación...
Porque estamos haaaarrrrtas de que repriman nuestra expresión calzonil...
Porque no queremos estar uniformadas...
Porque sabemos que nuestra suerte no depende del color con el que vistamos nuestras pompis sino de cómo y hacia dónde sepamos moverlas...
... Y sobre todo, porque sabemos que -sobre todo por aquella zona- en la variedad está la diversión...
Señoras, señoritas, damas: Este año...
DÍGANLE NO A LA BOMBACHA ROSA!

Vacaciones?

2006-12-06T11:49:00.000-03:00

Hace casi dos años me quise ir de vacaciones con mi mami después de muuucho tiempo. Salíamos el 23 de enero a las seis de la mañana.
Siendo el 22 mi cumpleaños, horas antes de esa salida estaba despidiendo a mis amiguines que habían venido a visitarme. Me había puesto tacos, cosa que detesto, porque estaba hecha una vaca gorda (corrección: AHORA estoy hecha una vaca gorda, en ese momento había superado con creces las dos vacas y me acercaba a la tercera) y me creía que ellos me estilizaban. Ja!
Bueno, el caso es que como decía me encontraba despidiendo a mis amiguines, y bajaba la escalera de mi casa diciendo "todavía no me acostumbro a bajar la escalera con ta...PATAPÚFETEREQUETEPUM". Terminé de jeta en el medio del palier.
subí por el ascensor, me tocaron timbre porque se habían olvidado algo, volví a bajar y subir a las reputeadas y rengueando.
Me acosté en la cama, lloraba y lloraba agregando que era mi culpa por haber acusado a la novia de mi hermano (que días atrás se había bajado dos dientes contra un cantero) de caerse por boluda. Dormí una media hora y partimos.
En la parada de Dolores (llamativo el nombre) ya tenía el pie hecho una esfera perfecta y la pequeña me hizo de bastón hasta el baño.
Al llegar a destino, la pata había tomado un bonito color violeta liláceo y despedía estrellitas de colores como en los dibujos animados.
Al otro día decidí que mejor me lo hacía ver. Me atiende un doctor en bermudas, y me pregunta donde me duele. Cuando le señalo, me dice "mmmm esto es fractura". "Pero llegué ayer!!!!" le digo yo. "Bueno, entonces decile al radiólogo que te saque la placa sin fractura, jajaja" No lo cagué a bifes porque el guacho caminaba, pero la verdad que tenía razón.
Así fue que pasé los cuatro días de "vacaciones" que me banqué mirando la playa... por el canal de cable de Gesell, que tiene una cámara fija en 113 y costanera. Un descontrol, al tercer día me conocía los sombreros de todos los heladeros.
Mi pregunta entonces es la siguiente: Mi señora madre me ha invitado nuevamente a la aventura. Debo ir o debo envolverme las patitas con gomaespuma y encerrarme en la baulera hasta que la amenaza cese? Ayuda por favor!!!

Eeeh?

2006-12-05T15:24:00.000-03:00

A ver, decime gilastrún viajante del 134, explicame un cachititito: qué te hace pensar que vas a ganar mi simpatía un martes a las siete y media de la mañana en un bondi atestado de personas cuando, al estirarme y achicar los ojitos asiiii de chiquitos (más aún de lo que ya los tenía por el sueño) para leer un cartel de la calle no se te ocurre nada mejor que decirme "necesitás anteojos"???
Pero carancho que no se puede ni circular por la calle a la mañana. Qué nadie sabe que a mi a la mañana NO hay que hablarme!!!!

Dios le da pan al que no tiene dientes

2006-11-26T23:37:00.000-03:00

Algunos de ustedes van a odiarme por lo que voy a decirles, pero acabo de compartir un colectivo con una veintena de colegialas desaforadas y en tanga rubo a su fiesta de egresadas.
Algunas con polleritas de tul y peluca al tono, otras disfrazadas de policías.
La mayoría bastante ebrias.
Una de ellas trataba (con insistencia) de que un compañerito le diera un beso. Ante la negativa del compañerito, amedrentado con el cuadro etílico de la niña, pasó a intentarlo con una compañerita.
Todo, ante mi mirada nostálgica y la del flaco de adelante, al cual se le colgaron todas porque "es igual a Maradona!!!" y la sacaban fotos con diversos celulares. El flaco miraba a todos lados y sonreía, debe haber pensado que lo habían elegido en Sorpresa y Media 2.

Adivinanzas

2006-11-22T21:32:00.000-03:00

Cuántos médicos se necesitan para cambiar una lamparita?
Tres: uno que diga que va a ir a cambiarla y nunca aparezca, otro que diga que va a ir y cancele en el último segundo y el tercero, que llegue 40 minutos tarde, sostenga la lamparita y espere que el mundo gire a su alrededor.

Cuántos pacientes se necesitan para cambiar una lamparita?
Cuatro: Uno que se olvide del horario que arregló para ir a cambiar la lamparita, otro que aparezca cuando se le cante el culo y reclame que no tenés la lamparita lista, otro que se queje a los gritos de cuanto tarda el anterior y otro que la cambie y la vuelva a poner, la cambie y la vuelva a poner, la cambie y la vuelva a poner, y así sucesivamente.

Cuantas empleados de medicina prepaga se necesitan para cambiar una lamparita?
Ocho: Uno que recibe el fax de pedido de cambio de lamparita, otro que codifica ese pedido en el nomenclador (digamos 310327), otro que lo remite a auditoría médica, otro que lo recibe allí y le coloca un nuevo código (ABZ310327), otro que lo ingresa en el sistema y no encuentra el prestador, otro que rebota el pedido porque le parece que está hecho con dos biromes distintas (y resaltemos el "le parece") y otro que te remite el pedido rechazado. Que eso suma siete??? Entonces seguramente hay un octavo que observa atentamente todo el proceso diciendo "ajá... mmm...sí" mientras te pone a escuchar "what a wonderful world" 40 minutos en el teléfono.... en el mejor de los casos!

Cuantas obras sociales se necesitan para cambiar una lamparita?
Una sola, pero lo va a hacer en mayo de 2008, así que ojalá te alcance el paquete de velas mensual que generosamente te provee.

Cuántas recepcionistas se necesitan para cambiar una lamparita?
Cuatro: Una que te dice "siii vení nomás a cambiarla" cuando no hay nadie para recibirte, otra que mira el catálogo de Avón toda la tarde, otra que grita y grita sin parar y otra que, con un plumero en el culo para limpiar mientras tanto, corre de un lado para el otro, atajando papeles, profesionales, pacientes, niños anexos y puteadas. Ah, y cambie la lamparita, por supuesto.

Alguien me puede explicar porqué siempre, pero SIEMPRE me toca ser la del plumero en el culo??? Quiero mi catálogo de Avón!!!!
LOS ODIO A TODOS!!!!

He güelto!

2006-11-22T13:58:00.000-03:00

Fiesta Fiesta!!! Siii Cholito Siii!!! Terminé de dar los parciales. Soy feliz, invítenme a donde quieran porque AHORA SÍ PUEDO IR!!!
Me voy a rascar muchooooo!!
Como regalito, les mando una reflexión de la pequeña:
"una cosa que me lleva gran parte del día es la computadora. Vos te diste cuenta que apretás un botón y te aparecen cosas en la pantalla, y no están en ningún lado esas cosas, pero vos podés apagar la compu, desenchufarla, lo que quieras y esas cosas siguen ahí? Y si querés las ven también en la China en dos segundos?"
Voy a llamar al Sedronar y vengo.