Popurrí de finde

Conversación del finde:
él: -y a la noche no sé que onda el clima...
yo: -Ya a llover. Obvio.
él: -Qué grossa, como te diste cuenta?
yo: -Me puse rosa, como la virgencita del clima.
él: -... (silencio sepulcral)
yo: -...bueno, está bien, como los hipocampos del clima.

Embole del finde:
Encerrarme todo el fin de semana a terminar el maldito trabajo de P.S.

Satisfacción del finde:
Mi mami me hizo toda la comida que yo quería (a lo que se sigue problema del lunes: no me entra nada).

Sorpresa del finde:
En la vida vi alguien tan feliz de tener 5 puntos en la mano.

Duda del finde:
Sobrevivirá la pequeña hasta el finde que viene o todos vamos a unificarnos para matarla antes?

Meditacion Trascendental

No va que en el camino para natación esta mañana me agarra el ataque de filosofía barata y zapatos de goma y pienso para mí misma:

Hemos llegado a un punto de evolución -por llamarlo de una manera- o de urbanización o vaya uno a saber de qué, que ya no hace falta caminar, ni correr, ni trepar, ni nadar, ni hacer ningún tipo de esfuerzo físico para obtener nada. Pero como la biología aún no se dió por enterada, me tengo que tomar un colectivo de 40 minutos ida 40 minutos vuelta para ir a encerrarme con otros 4 o 5 nabos a nadar iiiida y vueeeeeelta iiiiida y vueeeeeelta como una boluda por el mismo lugar durante media mañana para no quedarme dura como un cascotito. Qué loco. Y a pesar de todo, eso no quiere decir que las mentes sí hayan evoluciondo, porque llego y me encuentro con la boludaza de la recepcionista que no puede identificar si el 23 de octubre ya pasó o está por pasar. Ni siquiera mirando el almanaque. Loquísimo.


... No me pidan grandes reflexiones a las 8 y pico de la mañana, gracias que me levanto y no salgo en pijama a la vereda.

siiiiiii

Gracias Rep!

Y así me fue

Yeahhh el tiempo estuve genial por allá por Córdoba. Si hubiera visto una nube, le hubiera sacado una foto... Tomá, servicio meteorológico nacional!!! (lo cual, BTW, no me obstaculizó el ejercicio del plan B...)
Lo que estuvo más tormentoso fue la convivencia con los jubis, que son buenos pero son complicaditos. Así que al pedo pero temprano, y sin apuro, anduvimos recorriendo.
La guía, una pelotuda a cuerda. La comida, fea.
El hotel, un megarecontrasúper complejo sindical peronista enoooooorme y hermoso,miren la vista desde mi ventana:

El dique San Roque, hermoso. El dique Los Molinos, zarpaaaadamente hermoso.
El cucú de Villa Carlos Paz, horripilante, feo, y torpe. Y ni siquiera sale, se asoma no más. No había visto tanta gente congregada para ver cualquier mierda desde que se separó Mambrú.
Alfajores, muchos.
Y la Oktoberfest, diva de mis microminivacaciones, contradictoria. Hasta las cuatro de la tarde más o menos fue toda la parte cultural, desfile, bailongos, musiquitas y eso, que estuvo re buena.


Y ya a esa hora empezaban a aflorar los choborras que la verdad le sacaban a uno las ganas de escabiar de lo arruinados que estaban. Y si no, miren:

Viajamos con Roberto Galán, y las señoras mayores no pararon de acosar a nuestros jóvenes caballeros con delicadeces como "hubo un error, te tocó la habitación conmigo".
Volvimos cansados, colorados y sonrientes.

Buuuuu Antiola para el clima

Miren que bonito el pronóstico que me aguarda en mi destino turístico de este fin de semana:




Que las nubecitas, las gotas de lluvia y particularmente el rayo colorado ese del sábado me agarren bien ###########.
Yo me voy igual, y guay que pretendan impedirme de hacer algo! les rompo todo!

Y si eso no funciona, tengo Plan B que incluye chico guapo ;)
Hasta la vista, Babies!

Señor Ferretero:

Yo entiendo que usted esté acostumbrado a moverse en un mundo esencialmente masculino, en el cual decir cosas como "fresadora", "taco Fischer" o "destornillador phillips" son cosas muuuy de macho.
Comprendo que la abrumadora mayoría de sus clientes son señores de pelo en pecho y probablemente raya al aire.
Entiendo por lo tanto, aunque me parezca detestable, que presuponga que cualquier especimen sin pito que ande por la vida (sea mujer, lechuza o potus) carezca del raciocinio necesario como para comprarle un tornillo.
No suelo andar por la vida reivindicando mi perspectiva de género, aunque la tenga, porque entiendo que detrás de sus bigotones hay pocas cosas con vida propia que pudiera interpretar mis palabras.
Es por ello que me banco poniendo mi mejor cara de "sí, soy pelotuda" cuando usted, gentil señor comerciante de mi amado barrio, me dice que algo "no existe" simplemente porque usted no lo tiene en stock, aunque sé positivamente que sí existe porque de hecho lo he adquirido más de una vez en diferentes comercios del ramo. Tolero con cierta reticencia que me explique como colocar las piezas que le compro aunque yo misma haya sacado la original de su lugar con mis propias manitas (lo lamento señor, pero en esta casa hace raaaato que no hay "hombre de la casa". A Dios Gracias).
Ahora: es realmente necesario que me discuta cuantas patas tiene MI PROPIA CAMA? Porque que yo recuerde, señor ferretero, usted nunca estuvo en ella... y no lo estará jamás mientras yo pueda evitarlo!
Agradeciendo su amable atención y si otro particular, saluda a usted muy atentamente,
Chevechita

En qué ando en estos días

Comentario de hermana grande de la familia (o sea yo) en la mesa: -Me tengo que poner a estudiar YA, el martes que viene (o sea hoy, en unas horas) me van a romper el culo.
Respuesta de hermana pequeña, sin ningún tipo de resquemor: -Uy, y encima tenés parcial!!
Hay que reconocer que la pequeña a veces es ingeniosa.


Nota -totalmente prescindible- al pie: Ey, llegué a los 100 posts!! Estoy como loca.