Y por casa???

Por cierto, miren lo que me salió a mí...

Bueníiiiiisimo!

Miren lo que encontré circulando por la interné.
Desconfía de ese muchacho melenudo que le trae la nena a casa, señora?
Al varoncito se le dio por comprarse una remera del Che?
Sus compañeros del trabajo andan queriendo armar líos en el sindicato???
Eeeeeh??
Sométalos a este TEST y descubra qué tanto debería preocuparse

Mi muñeca

Mi muñeca me habló
me dijo cosas
que no puedo repetir
porque me habla solo a mí.
Ustedes se creen que es calladita
pero en verdad es parlanchina
se sabe varios cuentos
muy sucios de la vecina.

Acabo de escuchar este temazo, interpretado por “Flor Bovina”, una especie de simpática muppet, en el canal Nickelodeon.

Y después se preguntan por qué hay tanta esquizofrenia dando vueltas.

El Foro

Mañana termina el Foro.
Escuché hablar en un montón de idiomas. Vi gente con vestimentas típicas de lugares que no podría ubicar en el mapa. Charlé en Inglés con una chica de Nepal, y en castellano sobre Cristina Kirchner con un mexicano.
Escuché a un chino hablar sobre la política social de Lula en Brasil, y a una china sobre el Chavismo.
Hubo holandeses hablando sobre la experiencia de la crisis argentina.
Compartí una charla sobre universidades públicas de todo el mundo, y conocí a dos señores que siempre leo en la facu y que son reee grosos.
Y todos bien o mal nos entendimos.
Qué loco. Globalización, que le dicen.

O no? Eeehh??

La vestimenta extravagante. El aislamiento permanente. El hábitat impensable y enfermo. Los guantes. La sonrisita asquerosona. El mambo con los niños y con las familias. La autoidolatría, el desprecio por la raza humana en general. LAS CARAS QUE HACE, LOS GESTOS, POR DIOSSSS!!! La blancura cuasi deforme. Las manías. La fobia a la vejez.
No me jodan.
Willy Wonka es Michael Jackson.

Campanella y la rep....

Mi vida últimamente viene siendo como un Jenga, vio??? Y entonces cada tanto se me desmorona todo, y entonces una acomoda los ladrillitos de vuelta y de golpe se hace la loca y todo y saca de los de los costados y la torre le queda así como media enclenque pero sube un montón de pisos, y qué orgullo.
Y de golpe se aparece ese Campanella con esa bendita película “El Hijo de la Novia” y te tira toda la torre de un patadón!!!
Podrá ser que va la cuarta vez que la veo, que ya haya partes que me las sé textuales de memoria, y que aún así cada vez que la veo me la lloro desde el principio hasta el final y me pinta por los planteos existenciales, caramba????
Menos mal que por el trece la dieron lleeeena de cortes, cosa de que una pudiera ir, rehidratarse y seguir moqueando.

Post libidinoso pa´ compensar

Cada vez que lo veo a Martiniano Molina -en casa le decimos “Martimiliano”, para variar por uno de mis constantes fursios que prosperó- decía, cada vez que me lo veo a don Martimiliano promocionando el Casancrem, les juro que me agarran unas ganas de untarlo con su propio queso crema y comérmelo crudo que ni les cuento!!!

San Valentín y sus milagros

Todo lo que quieran. Que el día de San Valentín es una grasada, invento comercial impuesto por los floristas y los tarjeteros, excusa de los malos novios para expiar culpas o lo que se les ocurra. Pero hoy cuando volviendo del laburo me encontré en una esquina una florería rodeada de los siguientes especimenes...
• Un cincuentón de ataché, anteojos y corbata
• Un grandote panzón tipo mecánico con bigotones de dos plazas
• Un pendejo de 18 como mucho todo vestido de Backstreet boy
• Un chico top con su camisita Kosiuko
...todos ellos esperando pacientemente para comprar su ramo de flores y luego llevarlo por la calle con la cara roja de la vergüenza (¿porque vieron que van todos como apichonados?), casi, CAAAAASI que me conmuevo. Casi. Pero mmmmm... yo en el fondo, también pienso que es una grasada!!! Shhhh... secreto.

Joaquín

Sí señor. Después de protestar, sufrir, putear, enloquecer a todos los que estuvieron a mi alrededor y demás, por fin conseguí mi entrada para ir a ver a Sabina.
Lejos y cara, pero mía.
Ahora solo falta esperar el 1 de abril.

"... Y si amanece por fin y
el sol incendia el capot de los coches,
baja la persiana
De tí depende y de mí
que entre los dos siga siendo ayer noche
hoy por la mañana
Olvídate del reloj,
nadie se ha muerto por ir sin dormir
una vez al currelo
porqué comerse un marrón
cuando la vida se luce
poniendo ante ti un caramelo..."

Como me enferma la cabeza este hombre, Dios!!!!!

Causa y Consecuencia.

Los ojitos te pesan, sentís los párpados calientes.
La boca, seca y pastosa como si hubieras comido harina a cucharadas.
Sentís toda la piel tibiecita, como afiebrada.
El girar del bocho se va pasando de a poquiiiiiito, durando casi hasta la noche siguiente.
Los labios resecos. La panza que duele y duele.
Los músculos??? Descubrís algunos que ni sabías que tenías solo porque ahora hasta esos te duelen.
Temés por algunas cosas que no recordás claramente.
...Y aún así, no hay fuerza en el planeta que te saque la sonrisa de la cara.


Sí señor. Así es la mañana resacosa de una muy, muy buena noche.

Especies en extinción. Hoy: El Pirulinero.

Gran descubrimiento del verano. No el pirulinero, claro está, sino los pirulines en sí.
El pirulinero es sencillamente el señor que los lleva todos pinchados en una gran bola (o en su defecto un cono) de telgopor. Y sí, quedan pocos. Probablemente hayan sido asesinados por una turba de padres indignados por su legendario cantito de “lloren chicos lloren, pidan pirulines”
Cuando era pequeña, mi mamá no me compraba pirulines porque le parecían antihigiénicos. Así que todo el mundo del pirulín (Diosssss que mal sonó eso) vino a mí este verano. Una tarde muuuuy ventosa y alpedista en la playa paramos a un señor pirulinero y le compramos uno para cada uno. Sí, el pobre no sale de su asombro, seis tremendos pelotudos adultos sin niños a la vista haciendo la compra del día. En fin.
Actividades pirulirrelacionadas:
*Contar anécdotas de maestras y madres que amenazaban a sus niños a cargo con la historia del nene que se tropezó y se clavó uno hasta la nuca.
*Enseñar a los novatos (Lautarito y yo en este caso) a sacarle el celofán a medida que se lo va consumiendo y no morir en el intento.
*Descubrir de qué están saborizados (punto no esclarecido).
*Una vez que está blandito (babeado, digamos), darle formas, curvitas, ganchos, y demás.
*Elaborar hipótesis acerca de su forma de fabricación. Las dos más probables: una vez confeccionado el cucurucho de celofán que lo envolverá luego, verter allí dentro caramelo aún tibio de diferentes colores y luego agregarle el palito. Otra, sumergir el palito en el caramelo caliente y dejar que este se pegue y chorree hacia abajo.
*Determinar el tiempo que lleva consumirlo en unidades de tiempo infantiles. Ejemplo: un pirulín te dura desde que salís de la escuela hasta la puerta de tu casa. O dos vueltas de calesita.
Qué linda tarde, che.

Especies en extinción. Hoy: El Barquillero.

Una de las grandes sorpresas del verano es haber tenido que explicarle a mis amigos, aún a los más vetustos, acerca de la existencia de un personaje para mí imprescindible de la costa: el Barquillero. Así que por si queda alguien por la cyberatmósfera que no los conozca, acá va la presentación
El barquillero, como tantos otros, recorre las playas todo el verano ofreciendo su mercancía. Pegado a su espalda lleva un cilindro metálico de aproximadamente un metro de alto y unos 40 centímetros de diámetro dentro del cual lleva los barquillos , que no son otra cosa que masa dulce de cucurucho pero planita planita.
En su extremo superior, el cilindro cuenta con una especie de “rueda de la fortuna” con números del 1 al 6; así, la particularidad del barquillero, lo que lo hace diferente a todos los demás vendedores ambulantes, es que no te vende su producto sino el derecho a hacer girar la flechita a ver qué número te toca. En Cariló (todavía no sé qué hacía el pobre señor barquillero por esos lares), dos tiros por tres pesos. Después el barquillero te da tantos barquillos como indique su ruedita. Y no, no está trucada, aclaración para los incrédulos. Simplemente hay muchos unos y dos , poquitos cuatros y un solo 6.
Bueno, en la foto pueden verme comerciando con el señor barquillero. Que ahora que veo, ya que estaba ofrecía algunos pirulines, pero ahhhh esa ya es otra historia.
Esa tarde, con mis dos tiradas saqué 4 y 2. Buenísimo, porque éramos justo 6 y alcanzó para todos.

Es oficial: Estoy hecha mierda

Después de ser ignorada sistemáticamente y hasta rehuida durante los 15 días de mi estadía en Villa Gesell (aaaaaahhh.. que peripecia... ya habrá detalles) por todos sus malditos trajeteros adolescentes, hoy en la esquina de mi casa finalmente se me acerca un tarjetero.
Bla bla bla, mi boliche es el mejor, te hacemos la lista, vas con tus amigas, estás como loca, bla bla bla, lo de siempre. Y para qué boliche era? Para PINAR DE ROCHA!!!!!
El boliche ese de los jovatos!!!
Los odio, los odio a todos, tarjeteros pedorchos!
Sépanlo.